Epa! Peraí, Casseta!

Era uma vez uma Lamborghini

2008-05-21T20:44:00.001-03:00

Falou o que estava para ser dito há muito tempo.

2008-05-21T16:23:00.001-03:00

Tatuagem de Empresário

2008-05-21T15:58:00.001-03:00

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Utilidade Pública

2008-05-21T15:26:00.001-03:00

Serviço de utilidade pública, para todo mundo que já teve problemas ao receber um arquivo que não tem um programa para converter.
http://media-convert.com/convert/

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# QCP to WAV, MP3, OGG, AAC, FLAC, MPC, AMR, AU, AIFF, MMF.
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POLIFONICOS e RINGTONES
MIDI, MIDI-0, SP-MIDI, CMX, MMF, MOTOROLA, SAGEM, EMELODY, IMELODY, EMS, RTTTL/RTX, NOKIA, NOKIA-TXT.

Espero que ajude algumas pessoas.

Amor à sogra

2008-01-31T15:44:00.000-02:00

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.
Um grande debate com a esposa que queria levar a mãe dela, para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversa com o pessoal do hospital para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil, responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil !!
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil, se era mais caro.
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... prefiro não arriscar.

CONQUISTANDO AS MULHERES

2008-01-09T16:51:00.000-02:00

Contam que no mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco,já estando pronto para pular, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Ou então pularei daqui e darei cabo da minha vida.
Então disse-lhe o grande guru:
- Oh, aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
- Não resolva tudo com ignorância;
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Lave as mãos quando sair do banheiro;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Não mastigue de boca aberta;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- E lembre-se de abaixá-la depois;
- Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Não palite os dentes em público;
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Ria sempre das piadas dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
- Não demore no banho;
- Não sente à mesa sem camisa;
- Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
- Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não tenha chulé;
- Não olhe para outras mulheres.
- Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Não fale de sua ex-namorada.
- Aliás, você nem teve uma antes dela;
- Não comente suas experiências sexuais.
- Aliás, você era virgem, lembra?
- Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Nunca a convide para transar, só para fazer amor. Faça isso com moderação e cuidado redobrado;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
- Nunca reclame de nada;
- Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
- Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja a de todo dia;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... Filho...espere... volte aqui...
NÃO NÃO NÃO PUUULLLEEEEEE...!!!

SOCIEDADE

2008-01-09T16:49:00.000-02:00

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?

A ARTE DE MORCEGAR

2008-01-09T16:46:00.000-02:00

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho....

1 - Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2 - Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 - Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 - O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5 - Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 - Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7 - Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 - Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9 - Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10 - O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

Caçadores portuguêses

2008-01-09T16:43:00.000-02:00

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
"Meu amigo morreu! O que eu faço?"
Com voz pausada, o atendente explica:
"Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto."
Vem um silêncio.
Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
"OK. E agora?"

Loira no circo

2008-01-09T16:40:00.000-02:00

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?
...aí responde uma LOIRA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.

Origem dos nomes de bandas de Rock

2007-12-20T16:02:00.000-02:00

1000 Homo Dj's - Al Jourgeson e alguns amigos estavam ouvindo um remix não autorizado dos Revolting Cocks. Jim Nash, da Wax Trax Records afirmou então que os únicos que se interessariam pelo remix seriam 1.000 DJ's homossexuais.

10000 Maniacs - Inspirado no filme de terror "2000 Maniacs".

10CC - A ejaculação média de um homem é de 9cc. Possivelmente os membros desta banda se acham um pouco mais machos do que a média. Antes eles eram chamados de Hotlegs e chegaram a gravar um compacto para a Apple Records, possivelmente com um terceiro nome.

24-7 Spys - A rapaziada estava à procura (espionando) por sexo 24 horas por dia, 7 dias da semana.

311 - Este é o código policial para atentado ao pudor. A policia havia prendido um membro da banda por nadar nu em local público quando tinha 16 anos. Ele foi levado algemado para casa ainda nu. Os demais membros da banda acharam a história hilária e a banda ganhou seu nome.

60 Ft. Dolls - O trio biritava e conversava com um amigo em comum que colecionava brinquedos da década de sessenta. O vocalista mais tarde, sonhou com um alienígena que lhe disse para batizar sua banda com esse nome tão peculiar (Bonecas de 60 pés de altura).

7 Year Bitch - Brincadeira com o nome do filme "The 7 Year Itch".

764-Hero - Placas nas estradas de Seattle instruiam o povo a delatar quem jogasse lixo nas ruas através do numero 764-HERO (ou seja 4976).

808 State - O nome homenageia a bateria eletrônica Roland TR 808.

88 Fingers Louie - Nome de um ladrão de pianos que vende um "Stoneway" legitimo para Fred em um dos episódios dos Flintstones.

A Certain Ratio - Uma frase tirado da uma música de Brian Eno.

A&M Records - As iniciais dos donos (Herb) Alpert e (Jerry) Moss.

Abba - Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer Papai (ou paizinho) em hebraico.

AC/DC - A irmã de Angus e Malcolm Young, Margaret, criou o nome. Aparentemente ela achou a sigla em um eletrodoméstico, e achou que casava bem com a banda, visto que tinha a ver com eletricidade (AC/DC é um indicativo de corrente contínua e alternada). Depois descobriram que era também uma gíria que designava bissexuais mas já era tarde. São infundadas as versões de que o nome seria uma sigla para Anti-Christ/Dead-Christ (anticristo, cristo morto).

Aerosmith - O nome Aerosmith não significa absolutamente nada. Foi proposto por Joey Kramer e segundo Steven Tyler foi o único nome entre vários propostos que ninguém odiou.

Afghan Whigs - Segundo Greg Dulli Rick McCollum, o nome foi roubado de um grupo branco de motoqueiros muçulmanos pacifistas da década de 60. Possivelmente trata-se de apenas uma brincadeira.

Agent Orange - Eles são de Orange County, Califórnia. Agente Orange (agente laranja) é um desfolhante químico a base de dióxido muito usado durante a guerra do Vietnã.

Air Supply - Graham Russell sonhou que viu um letreiro luminoso de um teatro com esse nome cerca de cinco anos antes de a banda assinar seu primeiro contrato.

Alan's Fear - Essa banda de Arizona queria que o amigo Alan, tocasse a bateria. Mas Alan tinha medo de punk.

Alice Cooper - Foi o nome da banda montada pelo vocalista Vincent Damon Furnier, que tomou o nome para si após a dissolução desta. O nome, segundo Vincent, foi inspirado por um espírito através de uma tábua de ouija (uma ferramenta para comunicação com os mortos semelhante ao "jogo-do-copo" difundido no Brasil). Alice Cooper teria sido uma feiticeira e uma das vidas passadas do vocalista.

Alice In Chains - Paródia masoquista de Alice no País das Maravilhas. A idéia inicial (que nunca chegou a acontecer) era de tocarem covers de Slayer usando vestidos.

Alien Ant Farm - Segundo o guitarrista Terry Corso: "Um dia eu imaginei como seria legal se um bando de alienígenas tivesse criado o planeta só para ficar nos observando, como uma fazenda de formigas (ant farm), e achei a idéia legal."

Alter Bridge - A banda é de Detroit, cidade natal de Mark Tremonti. Alter Bridge é uma ponte que divide a cidade em dois; de um lado moram os ricos e bonitinhos e do outro lado os pobres e feios, por isso a capa do CD, de um lado claro e do outro lado sombrio. (Michel Barbosa)

Amboy Dukes - Nome de um livro escrito por Irving Shulman sobre uma gang de rua de 1942 no Brooklyn. Ted Nugent pertencia à banda antes de fazer carreira solo.

Android Sisters - Paródia das Andrews Sisters, grupo vocal careta.

Angra - O nome foi escolhido por duas razões: por ser um nome tipicamente brasileiro (dado à "Deusa do Fogo") e por parecer o adjetivo "Angry" (em inglês, raivoso).

Animals - Eric Burdon: "Nós eramos como uma gangue, e havia um cara no grupo chamado Animal Hogg, e ele era um 'animal' entre os combatentes do Vietnã. Percebemos que seria um ótimo nome pra uma banda".

Anthrax - É o nome de um microorganismo desenvolvido para guerra bacteriológica. Ficou famoso após os atentados terroristas de 11 de setembro de 2001, quando a banda chegou a cogitar mudar de nome.

Antietam - Nome de uma batalha durante a guerra civil americana.

Arhoolie - Hoolie é gíria para "field hollar", trabalhadores e suas canções de trabalho cantadas nos campos. A banda pertence à Archival Records de onde saiu o "AR" antes do nome.

Army Of God - "O Exercito de Deus" é o nome de um grupo militante contra aborto que são suspeitos de seqüestro e de plantarem bombas pela cidade de Atlanta. A banda usa imagens satânicas, chupam sangue uns dos outros no palco e basicamente gostam de chocar o público.

Art Of Noise - Nome de manifesto escrito pelo Italiano Luigi Russolo em 1913. Russolo inventou a máquina de fazer barulho, escreveu partituras para ela e gravou sons ambientais.

Aswad - Palavra Árabe que significa preto.

Audioslave - Primeiro, a banda foi batizada Civilian. Mas acontece que já existia uma banda de nome Civilian, e foi preciso procurar outro nome. Chris Cornell (vocalista) sugeriu Audioslave e ninguém na banda ousou discordar. Só que também já existia um Audioslave. Desta vez, a banda resolveu entrar em acordo com a banda homônima para continuar sendo Audioslave. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Autoramas - O nome bastante sonoro denominava um brinquedo com carrinhos de corrida da década de 80.

B. B. King - Abreviatura para "Blues Boy King".

B52 - Nome de um penteado em formato de torre que por sua vez recebia o mesmo nome de um avião de bombardeio.

Baader Meinhof - É o nome de um grupo terrorista alemão dos anos 70.

Babes In Toyland - Nome de filme estrelado por Laurel & Hardy (O Gordo e o Magro) em 1934.

Bachman-Turner Overdrive - Nome de família dos membros da banda, Randy, Robby e Tim Bachman, Fred Turner e mais uma homenagem à revista de caminhoneiros Overdrive. O nome original da banda era Brave Belt.

Bad Company - O nome foi baseado em um filme de 1972 estrelado por Jeff Bridges.

Bad English - Vem do jogo de pool (variação de sinuca utilizando quinze bolas). Colocar "english" na bola é faze-la girar sobre si, para ganhar certo efeito. Eles não eram bons nesta manobra.

Badfinger - Vem de Bad Finger Boogie, nome inicial para a canção "A Little Help From My Friends" dos Beatles. Eles se chamavam the Iveys quando a Apple Records os contratou e gravaram um Lp, "Maybe Tomorrow", além de dois compactos com esse nome. A maioria do material deste LP foi reeditado como parte do disco de estréia, já como Badfinger, em "Magic Christian", trilha sonora do filme homônimo.

Bananarama - Junção dos nomes de um programa infantil dos anos 60, "The Banana Splits", com a música "Pyjamarama", do Roxy Music.

Band Of Susans - Parodia para Band of Gypsies. Três membros se chamam Susan.

Bangles - Bangles é um ornamento para ser usado em braceletes ou tornozeleiras. Eles queriam se chamar de The Bang porem já existia uma banda com esse nome. Antes ainda se chamaram Supersonic Bangs, nome tirado de um um estilo de cabelo da década de 60.

Bare Naked Ladies - Enquanto entediados aguardando um concerto do Bob Dylan, alguém da banda imaginou um garoto vendo uma mulher nua pela primeira vez. Gostaram do nome por este oferecer a idéia de sexualidade e inocência além de chamar a atenção.

Bauhaus - Nome de escola de arquitetura e estilo de desenho gráfico originada de 1919. A banda chegou a se chamar Bauhaus 1919.

Bay City Rollers - Eles pegaram um mapa e cravaram uma tachinha cegamente. A tacha marcou a cidade de Bay City em Michigan.

Beastie Boys - Beastie quer dizer animalesco. Porém o nome dessa banda é na verdade um acrônimo para "Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence" (Rapazes Entrando em um Estado Anárquico Visando a Excelência Interna).

Beatles - Inicialmente em 1956, eles se chamavam the Quarrymen, tirado do nome da escola em que estudavam, the Quarrybank High School. Com esse nome, a banda formou seu núcleo com John, Paul e George. Até 1959, os três já haviam saído desta escola, portanto era uma questão de tempo até mudarem o nome da banda. Experimentaram vários nomes sem muita convicção como Johnny & the Moondogs mas só no final do ano resolvem pensar seriamente no assunto. O quarteto de Liverpool adorava Buddy Holly & the Crickets. O nome Cricket tem duplo sentido na Inglaterra. Lennon começou então a buscar outros insetos que pudessem ter um duplo sentido. Ele acabou chegando em beetles (besouros) escrito Beatles para fazer um trocadilho com beat music. Assim nasce the Beatles em final de 1959. Muito pouco tempo depois, o amigo Cas Jones do grupo Cas & the Casanovas achou o nome ruim pois a mentalidade da época era de que bandas precisam ter um nome grande e sugeriu, "Porque vocês não se chamam Long John Silver & the Beatles?", uma alusão ao Long John Silver, o astuto pirata, personagem do livro A Ilha Do Tesouro. Inseguros, no dia de uma importante audição para uma futura excursão a Escócia, eles se apresentaram como the Silver Beatles e seus nomes artísticos se tonaram John Silver, Paul Ramon (donde os Ramones tiraram o seu nome), Carl Harrison (homenagem a Carl Perkins) e Stu de Stijl (homenagem a Nicolas de Stijl, pintor expressionista). Na bateria, no dia da audição, John Hutch e para a excursão Thomas Moore. Depois dessa excursão voltam a ser simplesmente the Beatles e nunca mais mudam.

Bee Gees - Como em BG's, ou seja, Brother's Gibb. Curiosamente duas pessoas que ajudaram o então quinteto australiano se chamam Bill Goode e Bill Gates (um DJ local).

Belle & Sebastian - Nome de programa infantil da televisão francesa. A banda vem de Glasgow, Escócia.

Ben Folds Five - Na verdade um trio formado pelo tecladista Ben Folds. Achavam que soava melhor foneticamente a palavra FIVE (cinco) ao invés de THREE (três). De qualquer modo, seu publico geralmente acha que eles fazem um barulho equivalente a cinco pessoas.

Berserkr - Nome de guerreiros da antigüidade que se vestiam com peles de urso, comiam cogumelos alucinógenos e invadiam cidades e vilarejos com fúria psicótica.

Bettie Serveert - Holandês para Bettie Serve. Bettie (Stove) é uma tenista holandesa da década de 70.

Big Audio Dynamite - Jane, do Sigue Sigue Sputnik, sugeriu as letras B.A.D. Foram considerados outros nomes como "Before Alien Domination" e "Black and Decker".

Big Star - Nome de uma cadeia de supermercados no sul dos Estados Unidos.

Bikini Kill - Lois Maffeo e Rebecca Gates da banda Spinanes certa vez se vestiram de gorilas e se chamaram Bikini Kill. Toby Vail ligou para eles pedindo permissão para usar o nome.

Billy Idol - Membro fundador da banda punk, Generation X de 1977. O nome artístico é um trocadilho com o adjetivo "idle" (vagabundo, indisciplinado) que caracterizavam o vocalista durante os anos de escola.

Biquini Cavadão - O grupo se formou no Colégio São Vicente de Paula. Tocando covers de Kid Abelha e Paralamas, receberam do amigo Herbert Vianna, a sugestão do nome do grupo. Herbert que impressionado com a juventude do grupo, que saia da adolescência, disse: "Se eu tivesse essa idade, tudo que eu queria era pensar em: mulheres, carros, biquini cavadão…". Daí o nome. (Colaborou: Leandro Silva)

Birthday Party - Nome de uma peça teatral de Harold Pinter. Nick Cave era o vocalista ainda no inicio dos anos 80.

Black Crowes - O nome original da banda era Uncle Crowe's Garden, tirado de historia infantil.

Black Fag - Paródia da banda Black Flag. "Fag" é gíria para homossexual.

Black Flag - A bandeira preta é a bandeira dos piratas. É também uma marca de inseticida. Quando Adam Ant tocou na Califórnia, membros da banda distribuiram bottons com os dizeres "Black Flag kills ants!" (Black Flag mata formigas). Ainda segundo Henry Rolins, se inspiraram no nome do Black Sabbath.

Black Metal - Essa banda nórdica tirou seu nome do segundo disco do Venom de 1982.

Black Sabbath - Um Sabbath Negro é uma reunião de bruxas e feiticeiras. A banda se chamava Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley.

Black Uhuru - Uhuru é Swahili (língua que se fala em Uganda) para liberdade, portanto o nome quer dizer Liberdade Negra.

Black Velvet Flag - Outra parodia da banda Black Flag.

Blind Guardian - Segundo Hansi Kürsch: "Nós gravamos nosso debut álbum, Battalions Of Fear, mas mudamos o nome da banda durante a gravação porque percebemos que todos que compravam nossas demos nas lojas encontravam na sessão de black metal, o que não era nosso objetivo. A razão para isso era o nosso nome, Lucifer's Heritage, que não condizia como nosso estilo de música. Então nós entramos em nosso estúdio e fizemos uma lista com nossos nomes favoritos para sugestão. Por alguns dias nós nomeamos como – devido a uma música do Metallica – Battery, mas nossos amigos mencionaram que não era uma boa idéia. Nós pegamos uma outra sugestão Raging Waters – devido à famosa música do Testament – mas nós escolhemos a minha sugestão." Retirado do BlindGuardianWeb ( www.blindguardianweb.com.br).

Blink-182 - Eles queriam se chamar Blink mas já havia uma banda Irlandesa com esse nome. 182 é a quantidade de vezes que Al Pacino diz a palavra "fuck" no filme "Scarface".

Blondie - Segundo Debbie Harry: "Eu sempre fui chamada de 'blondie' por caminhoneiros e motoristas em geral. Eu achei que seria um nome fácil de lembrar."

Bloodhound Gang - Nome de um quadro satírico do programa televisivo "3210 Contact".

Blue Cheer - Apelido para um LSD de boa qualidade.

Blue Meanies - Os vilões do desenho animado "Submarino Amarelo" dos Beatles.

Blue Moon Boys - Essa banda de rockabilly vinda de Indiana homenageia a primeira banda de Elvis Presley.

Blue Oyster Cult - O nome ("Culto da Ostra Azul") foi retirado da obra de HP Lovecraft, assim como grande parte da temática da banda.

Blues Traveler - O nome foi tirado do fantasma "Gozer the Traveler" do filme "Ghostbusters".

Blur - A banda na verdade se chamava SEYMOUR porem uma das condições em seu primeiro contrato era de se mudar o nome para um contido em uma lista oferecida pela gravadora. Blur foi escolhido como a melhor opção.

Bob Dylan - Seu nome verdadeiro é Robert Zimmerman. Achando o nome excessivamente étnico e sendo grande admirador do poeta Dylan Thomas, ele mudou para Bob Dylan.

Bobs - Jargão do programa televisivo "Best of Breed"

Body Count - Contagem de Corpos (após uma batalha). Ice T escolheu o nome após reparar que o noticiário de fim de noite oferecia noticias sobre as guerras entre gangues de Los Angles sempre ANTES do noticiário esportivo.

Bon Jovi - Mutação do verdadeiro nome do vocalista, John Bongiovi, Jr.

Bongwater - Bong é narguilé.

Bono Vox - Latim para "boa voz". Bonovox é também uma loja de equipamentos para audição. Seu nome verdadeiro é Paul Hewson.

Booker T. & The M.G.'S - Booker T. seria o líder da banda e M.G. quer dizer Memphis Group.

Boomtown Rats - Nome de uma gangue mencionada na canção "Bound for Glory" de Woody Guthrie.

BR5-49 - Essa banda de Nashville tirou seu nome de um numero telefônico oferecido por um vendedor de carros usados fictício, em um quadro do programa humorístico americano "Hee-Haw" dos anos 70.

Braniac - Um dos arquiinimigos do Super-homem.

Bratmobile - Brat quer dizer peste. Uma parodia com o Batmóvel.

Bread - Gíria para dinheiro. O nome anterior do grupo era Pleasure Faire.

Breeders - Gíria gay para heterossexuais.

Buckcherry - Nome de um travesti que rondava o clube onde eles tocavam.

Burzum - Significa "Mais Trevas" na língua fictícia inventada por JRR Tolkien para seu livro "O Senhor Dos Anéis". Essa banda de Black Metal está atualmente desativada pois seu fundador está descansando na penitenciária após ter assassinado Euronymous da banda Mayhem.

Bush - Alusão a "Sheperd's Bush", bairro em Londres.

Buzzcocks - Gíria Inglesa para vibradores.

Byrds - Antes de mudar de nome, eles se chamavam the Beefeaters e Jet Set. Segundo o baterista Michael Clarke: "Todas as bandas que estavam no topo tinham em suas iniciais a letra B, como Beach Boys e Beatles. Nós escolhemos The Birds, com Y".

Cabaret Voltaire - Nome de um Café/Espaço Cultural famoso em Zurich.

Cafe Tacuba - Essa banda vinda dos subúrbios da Cidade do México e tirou seu nome de um restaurante no centro da capital mexicana, aberto desde o início do Século XX.

Calvary - Significa calvário, local perto de Jerusalém onde Cristo foi crucificado.

Capital Inicial - Antes do Capital existir, seus integrantes tocavam por pura diversão em bandas brasilienses, levando seu som, com influências punk, aos bares e praças da cidade, barbarizando a Capital Federal. Mas, engana-se quem pensa que o nome da banda tem a ver com Brasília. Eles não tinham mesmo a grana para começar; não tinham o capital inicial. (Colaborou: Leandro Silva)

Captain Beefheart - Seu nome verdadeiro é Don Van Vliet. O nome Beefheart é uma alusão a seu tio Alan que gostava de apertar a "cabeça" do pênis até ele ficar roxo para em seguida mostrá-lo à então namorada de Vliet exclamando, "Que beleza! Parece um grande beef heart" (coração carnudo).

Carpenters - É o sobrenome dos irmãos Richard Carpenter e Karen Carpenter.

Cassandra Complex - Referente a mitologia grega. Cassandra tem o dom da profecia e a maldição de ninguém acreditar nela.

CBGB's - Templo Nova Yorquino para o new wave, punk e thrash. O nome completo do lugar é CBGB and OMFUG, lendo "Country, Bluegrass, Blues and Other Music For Uplifting Gormandizers".

Ces Jacuzzi And The Slumlords - Nome de conjunto habitacional em Los Angeles onde seus membros moravam.

Cheap Trick - Nome tirado usando uma tábua Ouija. Essa tábua supostamente faz um elo entre os vivos e os mortos. Muito como o jogo do copo aqui no Brasil.

Cheetah Chrome Motherfuckers - Inspirado em Cheetah Chrome dos Dead Boys.

Chemical Brothers - Originalmente chamado de the Dust Brothers em homenagem aos produtores americanos até estes descobrirem e obrigá-los a mudar de nome. Mudaram para Chemical Brothers fazendo alusão a uma música do repertório, Chemical Beat.

Cherry Poppin Daddies - Originalmente uma banda punk chamada Jazz Greats. Eles tinham uma música chamada "Cherry Poppin Daddy Strut" inspirado em um tema jazz. Enquanto bêbados achavam que a banda não duraria mais do que um show e portanto o nome ficaria bem.

Chicago - O primeiro disco ainda saiu com o nome original da banda, Chicago Transit Authority, porem a prefeitura da cidade de Chicago os processou. Chicago Transit Authority é o nome do departamento de transportes público da cidade.

Chubby Checker - O nome foi escolhido para fazer frente a Fats Domino.

Chumbawamba - Em um sonho, membro da banda queria ir ao banheiro mas nas portas do recinto, ao invés de Homens e Mulheres estava escrito Chumba e Wamba.

Cinderella - Nome escolhido pela falta de conotação heavy metal.

Clash - Tirado de manchete do jornal "A Clash With Police". Paul Simmon teve a idéia e todos concordaram.

CMX - Significa Cloaca MaXima, sistema principal de esgoto de Roma antiga. A banda é Finlandesa e por vezes associam o nome a CliMaX.

Cock Robin - Do filme da Disney "Who Killed Cock Robin?"

Cocteau Twins - Tirado de uma canção dos Simple Minds sobre gêmeas que falam uma língua que elas próprios criaram.

Collective Soul - Uma frase de "The Fountainhead", de Ayn Rand.

Commodores - Antiga patente da marinha americana hoje substituído por Commodore Admiral. O nome foi escolhido ao acaso.

Comsat Angels - Significa communications satellite (satélite de comunicação). Nos Estados Unidos, tiveram que usar o nome CS Angels, para evitar complicações legais.

Concrete Blonde - sugestão de Michael Stipe do REM.

Counting Crows - Tirado de um verso premonitório inglês: "…if you hang on to the flimsyness of anything, you might as well be standing there, counting crows…" (Se você se dependurar na flacidez de um objeto, você estaria melhor contando corvos).

Coven - É um congresso de bruxas.

CPM22 - Segundo o guitarrista Luciano Garcia: "CPM22 é a nossa caixa postal. No início, o nome da banda era só CPM. Daí os caras abriram uma caixa postal que, por coincidência, era de número 1022. Quando olharam, caralho, era Caixa Postal Mil e, se você colocar duas vezes o número dois, fica CPM22. O Wally sempre disse que queria que o nome do grupo não fosse algo que já existe. Queria um nome que, quando o pessoal ouvisse, lembrasse só da banda. Aí funcionou, porque CPM22 é bem a cara da gente."

Crack The Sky - Rachadura No Céu. Durante uma tempestade de chuva, eles repararam uma rachadura no céu.

Cracker - Termo chulo para gente de pele branca.

Cramps - Cãimbras ou cólicas. Segundo Ivy: "É uma reação física involutária. É algo que a sua mente não pode controlar. Na França, o nome significa um distúrbio sexual masculino".

Cranberries - O nome original era Cranberry Saw Us, mutação de Cranberry Sauce (molho da fruta cranberry). Quando Dolores O'Riordan se juntou ao grupo ela sugeriu encurtar para The Cranberries.

Crash Worship - Frase cunhada por Evil Knievel, famoso por desafiar a morte com sua motocicleta, para definir pessoas que adoram ser desafiadores como ele.

Crass - Significa grosseiro ou de mau gosto. Essa é a opinião que eles tem dos governos e culturas ao redor. A letra A é estilizada como o sinal utilizado para representar anarquia. O nome também é usado como acrônimo para Creative Recordings And Sound Services.

Cream - O nome foi sugerido por Eric Clapton que costumava afirmar sobre a banda: "we are the cream" (nós somos a nata).

Creed - O nome da família em Pet Sematary de Stephen King.

Creedence Clearwater Revival - Segundo o baterista Doug Clifford: "Nós tínhamos o nome de Golliwogs, um nome que havia sido imposto por nosso empresário. Nós conhecíamos um cara chamado Credence Newball e nós gostamos do nome, mas chegamos a conclusão de que se nós usássemos o nome dele, ele iria nos processar. Então, não funcionou. Mas nós gostamos da idéia de "credence" (crença), por significar verdade e justiça, algo que nós como idealistas na época, nos identificávamos muito. A gente acrescentou a letra E no Credence para ficar totalmente diferente. "Clearwater" veio de um comercial da cerveja Olympia, que mostrava uma imagem de ventos indo e vindo, algo que possuía uma certa compatibilidade com o nosso ideal de "rumos abertos". "Revival" era o renascimento de nós mesmos, nós não faríamos mais o que nosso empresário mandasse, ou coisas que não gostaríamos de fazer".

Cult - O nome veio de uma manchete que Ian Astbury leu num jornal. Inicialmente se chamavam Southern Death Cult, depois Death Cult e finalmente apenas The Cult.

Cure - Originalmente, The Easy Cure (A Cura Fácil).

Current 93 - Um termo muito usado por Alester Crowley. Para saber mais sobre este homem, favor verificar reportagem sobre ocultismo no rock.

D.I. - "Damned Immature".

D.R.I. - "Dirty Rotten Imbeciles" (Imbecis Sujos e Trapaceiros).

Dada - Nome de um movimento artístico.

Damned - O nome original da banda era The Doomed, nome inspirado no cantor Dave Vanian, um coveiro que também fazia performances vestido de vampiro.

Danzig - O nome da banda veio do sobrenome do vocalista, Glenn Danzig.

Dash Rip Rock - Essa banda de Louisiana tirou seu nome de um personagem eventual do programa de TV "The Beverly Hillbillies".

Dave Matthews Band - Eram "Dave Matthews and his band" enquanto não achavam um nome melhor. Uma noite alguém anunciou erroneamente The Dave Matthews Band e foram deixando. Depois com a popularidade, ficou difícil mudar.

David Bowie - Bowie é um tipo de canivete. Seu nome verdadeiro é David Jones. Ele mudou o nome em 1966 para não ser confundido com Davy Jones dos Monkees.

Day-Glo Abortions - Eles eram chamados de Sick Fucks até descobrirem outra banda com o mesmo nome. Seu empresário lhes deu um engradado de tinta spray da marca "Day-Glo" para promoverem o próximo show. Decidiram então se chamarem de Day-Glo mais a palavra mais utilizada no jornal na manhã seguinte. Dia seguinte o jornal apresentava uma gigantesca história sobre um proeminente médico pego operando abortos.

Dead Can Dance - Inpirado no conceito de se fazer "animado do inanimado", assim como fazendo música viva da madeira morta dos instrumentos.

Dead Kennedys - Kennedys mortos era uma alusão aos assassinatos do presidente John Fitzgerald Kennedy e seu irmão senador Robert Fitzgerald Kennedy. Uma citação famosa de East Bay Ray (guitarrista) sobre este assunto: "Um Show dos Dead Kennedys no dia 22 de novembro, aniversário da morte de John Kennedy, não seria de mau gosto? Claro! Mas os assassinatos também não são de mau gosto?"

Death In June - Refere-se a quando Hitler mandou matar Ernest Roehm. Roehm era um dos seus apoiadores mais antigo, porem Hitler irritara-se com sua homossexualidade.

Deep Blue Something - O nome original era Leper Messiah, porém atraiam um publico heavy metal. Então pensaram em mudar para algo profundamente azul e nunca decidiram o que seria.

Deep Purple - A avó do Ritchie Blackmore gostava da música "Deep Purple" de Bing Crosby.

Def Leppard - Inspirado em um desenho que Joe Elliot fez de um leopardo sem ouvidos. Um leopardo surdo.

Deicide - Latim para deicida (o que ou quem mata deus).

Depeche Mode - Segundo o vocalista David Gahan: "Nós estávamos com alguns shows programados para o verão de 1980 mas não tínhamos um nome ainda. Eu estava cursando faculdade de moda e sempre vasculhava as revistas especializadas em busca de um nome. Uma dessa revistas era uma publicação francesa chamada 'Dépechê Mode' que significava 'moda rápida', e quando eu mostrei a revista pros outros integrantes, eles toparam na hora." (Colaborou: Anamaria de Oliveira Fernandes)

Detonautas - Segundo a versão oficial retirada do site da banda: "O nome Detonautas surgiu da junção de detonadores com internautas, afinal, nos conhecemos em salas de chat da internet. Acrescentamos o Roque Clube um tempo depois, utilizando o "qu" na palavra Roque para representar a nacionalidade do grupo e o Clube para todos que quiserem fazer parte do nosso grupo sejam bem vindos."

Devo - Remete a "de-evolution" (anti-evolução).

Die Kreuzen - Corruptela do alemão "Die Kreuze", significando "As Cruzes".

Die Toten Hosen - Alemão para "Calças Mortas" gíria para um preguiçoso ou ruim de cama.

Dimmu Borgir - A banda é de black metal norueguês, porém o nome está em islandês e quer dizer "castelo negro". Existe também uma montanha na Islândia com este nome.

Dinosaur Jr. - Eles se chamaram de Dinosaur até descobrir que Robert Hunter, letrista do Grateful Dead já tinha uma banda com esse nome.

Dion And The Belmonts - Belmont é o nome de uma rua no Bronx de onde o pessoal veio.

Dire Straits - A tradução literal é "terrível restrição", uma alusão à sua situação financeira antes do primeiro contrato.

Dire Straits - O termo "Dire Strait" é uma gíria chula, parte do vocabulário dos ingleses humildes, pobres e sempre desempregados. "I'm dire strait!" quer dizer "estou completamente duro, sem dinheiro e sem possibilidades". (Colaborou: Kiko)

Dishwalla - Termo na Índia usada para designar pessoas que vendem pratos de satélite no mercado negro.

Djur Djura - Referente ao monte Djurdjura em Argélia, onde o rapaz nasceu.

DMX - DM é "Dark Man". X é provavelmente uma referencia a Malcom X.

DOA - "Dead On Arrival" ("Morto Ao Chegar"). Banda punk da Califórnia.

Doobie Brothers - Doobie é gíria para baseado (cigarro de maconha). O nome anterior era PUD.

Doors - Jim Morrison quando cursava a faculdade de cinema da UCLA resolveu fazer um duo musical com Dennis Jakob, que mais tarde trabalharia com Francis Ford Coppola (que por sua vez era colega de turma de Morrison), chamado "The Doors: Open and Closed (As Portas: Abertas e Fechadas)", inspirado em versos de William Blake. A citação em questão segue assim: "If the doors of perception were cleansed, everything would appear to man as it truly is, infinite.", "There are things that are know and things that are unknow; in between are doors." ("Se as portas da percepção forem limpas, as coisas irão surgir como realmente são, infinitas", "Entre as coisas conhecidas e as coisas desconhecidas existem as portas"). Uma possível fonte pode ser também o livro "As Portas da Percepção ou O Céu e o Inferno", de autoria de Adoulx Huxley (autor do famoso "Admirável Mundo Novo"), onde ele relata suas experiências com a mescalina (tal substância, semelhante ao peiote e ao LSD, produz um efeito alucinógeno tão forte que as reações da pessoa oscilam rapidamente entre paz ou terror espiritual, daí o sub-título "Céu e Inferno). Este livro era muito lido e comentado nos anos 60 e certamente influenciou Morrisson na escolha do nome: The Doors. Mais tarde quando Jim conheceu Ray Manzarek sugeriu o nome The Doors (As Portas). (Colaborou: Maurício Antunes Ariede)

Doppelganger - Inspirado em um disco do Curve. A palavra em alemão pode ser traduzido como "alter-ego".

Dorsal Atlântica - Procurando um nome, os integrantes abriram uma enciclopédia e entre outros acharam este. (Colaborou: Claudinei)

Dr. Dre - Inspirado no jogador de basquete Dr. Jay.

Drain STH - A banda se chamava Drain até descobrir outro Drain nos Estados Unidos. STH significa "Stockholm International Airport".

Dream Syndicate - Homenagem ao grupo avant garde do mesmo nome ao qual pertenciam Lamonte Young e John Cale.

Dream Theater - Originalmente chamados de Majesty, mudaram o nome para o de um teatro na vizinhança em Los Angles.

Duran Duran - Vilão do filme "Barbarella" estrelado por Jane Fonda.

Durutti Column - Brigada da Guerra Civil Espanhola liderados pelo anarquista libertador Buenaventura Durruti.

Eagles - Influenciado pelos Byrds e querendo um nome bem americano, Bernie Leadon conta: "Bem, nós todos queríamos um nome que fosse curto e conciso, que invocasse uma imagem. Nós achávamos que o nome seria muito importante. Todos estavam lendo Castaneda naquela época e queríamos um nome que tivesse alguma conotação mitológica. Frey queria um nome que pudesse servir para uma gangue de rua de Detroit e Henley estava envolvido com coisas indígenas. Todo mundo queria um nome simples e forte."

Echo And The Bunnymen - Echo é a marca da bateria eletrônica utilizada nas primeiras demos.

Ed Gein's Car - Ed Gein foi um serial killer/cannibal que foi pego nos anos 50. Seu carro foi exposto como curiosidade por alguns anos na Feira do Estado de Wisconsin, onde Gein tinha sua fazenda.

Einsturzende Neubauten - Pode ser traduzido como "Prédios Novos Desmoronando".

Electric Hellfire Club - "Hellfire Clubs" geralmente são clubes sociais decadentes cuja função dos seus membros é de se divertirem e escandalizarem os demais. Existiram vários pela historia afora.

Elton John - Tirado dos músicos Elton Dean and John Baldry. Seu nome verdadeiro é Reginald Dwight.

Elvis Costello - Sua bisavó realmente se chamava Costello e seu pai já usava o nome artístico Day Costello. A família na verdade se chamava MacManus.

Elvis Hitler - Mesmo princípio de Marilyn Manson, ou seja, combinar dois nomes famosos, com reputações distintas, para criar o choque.

Elvéz - Ele se auto intitula o Elvis mexicano. Ele rouba suas músicas, muda as letras para tópicos latinos, se veste como Elvis, etc. Dizem que ele é muito divertido ao vivo.

EMF - Acrônimo para "Epsom Mad Funkers". O boato de que significaria "Ectasy Mother Fuckers" é incorreto.

Engelbert Humperdinck - Ele tirou seu nome artístico do compositor de "Hansel and Gretel".

Engenheiros do Hawaii - Tudo começou em 1984 na Faculdade de Arquitetura em Porto Alegre, onde o grupo estudava. Existia uma rixa entre o pessoal de arquitetura e engenharia. Os estudantes se envolviam em rixas curriculares, filosóficas, estilos de vidas, etc. Enfim, o pessoal da arquitetura inventou um apelido para acabar com os inimigos. "Todo estudante de arquitetura é meio arrogante, acha que os engenheiros estão abaixo. Tinha um pessoal na engenharia que usava aquelas roupas de surfista, e, para irritá-los, nós fazíamos questão de chamá-los de 'engenheiros' e, mais do que isso, 'engenheiros do hawaii', que é um paraíso meio kitsch". Na época, havia uma explosão de bandas punk, todas com nomes heróicos entre elas: Cavaleiros do apocalipse, Virgens Nucleares, Titãs, etc. Disse Humberto: "Sempre me assustou essa coisa heróica da música pop, porque te leva a ser meio semideus. Engenheiros do Hawaii era um nome desmistificador, ninguém nos levaria muito a sério. É um nome que até hoje nos protege de nos encararem como sacerdotes". (Colaborou: Leandro Silva)

EPMD - Acrônimo para "Eric and Parish Making Dollars" (Eric e os Criadores de Bonecas da Paroquia).

Epperley - Eles eram The Bugs até terem problemas com direitos autorais. Epperley é o nome da família de um amigo cujo pai é um compositor clássico.

Eppu Normaali - Banda Finlandesa cujo nome é tirado de uma cena do filme Jovem Frankenstein. No filme, Igor rouba um cérebro guardado em um vidro para a criatura de Frankenstein. O rótulo dizia "anormal" embora Igor tenha interpretado como Abbey Normal. "Eppu Normaali" é Abbey Normal em finlandês.

Ernie's Rubber Duckie - Inspirado no patinho de borracha do Enio, personagem do Vila Sésamo.

Eurythmics - Sistema de instruções musicais criadas em 1890 que dá ênfase a respostas físicas.

Eve 6 - Inspirado em episódio do programa X-Files em que apresentam 10 clones de uma garota chamada Eva. A sexta é uma louca psicopata, daí Eva-6.

Eve's Plumb - Inspirado em Eve Plumb, atriz que fazia o papel de Jan no seriado dos anos 70, "The Brady Bunch".

Everclear - Marca de álcool.

Everything But The Girl - Traduz-se como "Tudo Menos A Garota". Loja de roupa inglesa anuncia que tudo na loja está à venda menos a vendedora.

Exploited - Explorado.

Extreme - Inicialmente chamado de Dream até descobrir outra banda com esse nome. Enquanto imaginavam algo em torno de ex-Dream chegaram a Extreme. Segundo o baterista Paul Geary: "O nome do nosso grupo tem muito a ver com o nosso som. De Prince a Led Zeppelin, nós tínhamos uma ampla gama de influências".

Eyeless In Gaza - Nome de um romance de Aldous Huxley. Também existe a historia de Sansão que foi capturado e cegado em Gaza.

Faith No More - Fé Nunca Mais. O nome anterior era Sharp Young Men, que depois mudou para Faith No Man quando seu crooner era Mike "The Man" Morris. Quando Morris saiu em 1982, evoluíram para Faith No More.

Falco - Homenagem ao saltador de ski da antiga Alemanha-Oriental, Falko Weissflogg.

Fall - "A Queda", um romance de Albert Camus.

Fanny - Nome simpático para "bunda". As capas dos seus discos geralmente acentuam esta parte da anatomia feminina.

Fastball - Nome de filme pornô.

Faster Pussycat - Nome de um filme de Russ Meyer, "Faster Pussycat! Kill! Kill!"

Fat Tuesday - Terça-feira gorda, véspera de Quartas de Cinza e último dia de carnaval.

Fields Of The Nephilim - Um inferno mitológico. (Não são todos?)

Fig Dish - Corruptela da frase alemã "fich dich", que basicamente quer dizer "vá se foder".

Fine Young Cannibals - Inspirado no filme "All The Fine Young Cannibals" de 1960, estrelado por Nathalie Wood e Robert Wagner.

Flaming Lips - Bala de peppermint (uma menta ligeiramente apimentada) que vêm em formato de lábios.

Fleetwood Mac - Junção ligeiramente alterada dos nomes de Mick Fleetwood e John McVie, membros originais da banda.

Flipper - Tirado do programa televisivo do mesmo nome, muito popular nos anos sessenta. Flipper é um golfinho.

Foo Fighters - Gíria originada durante a Segunda Guerra Mundial significando UFO's (OVNI's). A palavra Foo é uma corruptela do francês "feu" significando "fogo" ou "fou", significando "insano". Dizem que tudo começou quando um grupo de pilotos da aeronáutica tentaram atirar em possíveis UFO's.

Fudge Tunnel - Gíria para o canal anal.

Fugazi - Gíria originada na Segunda Guerra Mundial pelo exercito italiano significando "fodido". O termo voltou a ser utilizado durante a Guerra do Vietnã pelo exercito americano.

Fugees - Três membros da banda tem pais que imigraram para os Estados Unidos como refugiados (refugees).

Fugs - Tirado do livro "The Naked and the Dead" de Norman Mailer. Quando o livro foi editado nos Estados Unidos, a palavra fuck foi substituído em todo o texto pela palavra fug.

Galaxie 500 - Carro da década de sessenta.

Gang Of Four - Grupo de líderes chinês à moda antiga que acabaram todos mortos ou na prisão.

Gary Numan - Seu nome é Gary Webb. Ele tirou o Numan das paginas amarelas.

Geggy Tah - O membro Greg Kurstin tem uma irmã caçula que o chamava de Geggy. Outro membro, Tommy Jordan, também tem uma irmã menor que o chamava de Tah. Mais tarde descobrem que o nome significa agradecimentos de boca em escocês.

Genesis - O primeiro livro da bíblia. O nome é parte do título do primeiro disco da banda, "From Genesis to Revelation" sugerido pelo primeiro empresário, Jonathan King.

George Clinton And The P-Funk All Stars - A combinações dos nomes das duas primeiras bandas de Clinton, Parliament e Funkadelic.

Godsmack - Inspirado em uma música do Alice In Chains.

Godsnatas - O guitarrista da banda achou a palavra no livro "A Divina Comedia" de Dante. Mais tarde alguém reparou que a palavra em inglês é "Cão de Satã" ao contrario. Então Dante usava backmasking. E aqueles evangelistas achando que Led Zeppelin tinha começado a onda. Tolinhos.

Golden Earring - Inspirado no filme "Golden Earrings". Eles eram anteriormente The Tornadoes até acharem uma banda inglesa com o mesmo nome.

Goldfinger - Título de um dos mais famosos filmes de James Bond.

Golgotha - Essa banda de Black Metal tirou seu nome do Monte Golgotha onde Cristo foi crucificado.

Grand Funk Railroad - Mutação de "The Grand Trunk Railroad", localizado em Michigan. Eles eram antes chamados de The Pack.

Grateful Dead - Morto Agradecido. Nome originado de conto folclórico da velha Inglaterra. Um viajante chega a um vilarejo onde um cadáver apodrece em público. O povo se recusa a enterrá-lo por ele morrer devendo dinheiro. O viajante paga as dividas e o enterro do homem. Seguindo viajem ele é salvo em situação misteriosa creditando ao espírito agradecido do cadáver. A banda se chamava The Warlocks até descobrir que o nome já era usado.

Great Big Sea - Nome tirado de canção folk de Newfoundland (Canadá) chamada "Great Big Sea Hove In Long Beach."

Green Day - Trata-se de uma referência a maconha. Um dia verde é um dia em que você deixa de fazer suas obrigações para ficar fumando. Também cotado como inspiração, uma placa no filme "Soilent Verde" escrito "Green Day". A banda se chamava Sweet Children.

Green River - Essa banda de Seattle homenageia o Assasino de Green River que aterrorizou a região e nunca foi pego.

GTO's - Girls Together Outrageously. Frank Zappa produziu o único álbum dessa banda composta de groupies do final da década de 60.

Guns N'Roses - Tirado dos nomes de Tracii Guns e Axl Rose ou de suas respectivas bandas, LA Guns e Hollywood Roses.

Guttermouth - Traduz Boca de Esgoto. refere-se a quem fala muito palavrão.

GWAR - O membro Jerry Springer explica que foram inspirados pelo barulho que os monstros de filmes B fazem.

Happy Mondays - Antítese para "Blue Monday" do New Order.

Harry Crews - Homenagem ao autor beatnick Harry Crew. A banda conta com Kim Gordon do Sonic Youth.

Heathen World - Inspirado no álbum do "Throbbing Gristle" do mesmo nome.

Heaven 17 - Nome tirado de uma banda fictícia mencionada no filme "Laranja Mecanica".

Heavy Metal - Termo criado pelo autor beatnick William Burroughs nos anos sessenta sem nenhuma relação a música. Steppenwolf em "Born to be Wild" é o primeiro a usá-lo, "Heavy Metal Thunder", referindo-se ao barulho alto do motor das motorcicletas.

Hedningarna - "Os Pagãos" em suéco.

Heldon - Banda experimental francêsa. O nome foi tirado do livro "Iron Dream" de Norman Spinrad. O livro sugere ter sido escrito por um Hitler de um mundo paralelo que se uniu a fãs de ficção científica ao invés de exércitos.

Helios Creed - Helios foi um deus do sol. O Colosso de Rodan, uma das sete maravilhas do mundo antigo, é uma estátua de Helios.

Helloween - Trocadilho com hell (inferno) e halloween (festa americana do dia das bruxas).

Helmet - Inicialmente eles se chamavam "Purple Helmet" (Capacete Roxo), depois resolveram amainar a referencia ao pênis. O nome foi sugestão de um amiga de Page Hamilton: "Ela era fascinada por tudo que era alemão. Especialmente pelo fato de eu ter morado um tempo na Alemanha."

Her Majesty's Secret Cervix - Essa banda da Carolina do Norte faz um trocadilho com o filme de James Bond, "Her Majesty's Secret Service".

Hole - Frase da mãe de Courtney, "Você não pode seguir com um buraco (hole) na cabeça só porque teve uma infância ruim".

Hollenthon - Pequena vila no país da banda, a Áustria. (Colaborou: Leandro Testa)

Honeymoon Killers - Essa banda de Nova York tirou seu nome do título de um filme noir de 1970 .

Hootie And The Blowfish - O membro Darius Rucker homenageia dois ex-colegas de escola. Um apelidado de Hootie, por lembrar uma coruja (o nome é uma alusão ao barulho que a coruja faz) e o outro gordinho, apelidado de Blowfish (baiacú). Hootie também é o apelido do pianista de jazz, Jay McShann.

Horace Pinker - Vilão do filme "Shoeker".

Hot Tuna - A banda queria se chamar "Hot Shit", gíria que significa algo bom, "quente". A gravadora exigiu que mudassem de nome.

Hot Water Music - Inspirado no livro de Charles Bukowski.

HP Lovecraft - Homenageia o escritor de contos de terror.

Huffamoose - Gíria canadense para sexo oral. A banda é da Filadélfia.

Huggy Bear - Nome do informante negro de "Starsky and Hutch".

Hüsker Dü - Norueguês para "Você se lembra?", nome de programa televisivo da Noruega onde as pessoas recordam velhas canções. O "Ü" com trema é uma letra alemã e não norueguesa.

Ice T - Trocadilho com Ice Tea (Cha Gelado). O nome na verdade é inspirado no cafetão de décadas passadas conhecido pelo nome de Iceberg Slim. Este passou a escrever livros sobre gansters no final da vida para continuar fora da prisão. Seu melhor livro se chama "Pimp" (Cafetão).

Icicle Works - Inspirado no livro de contos "The Day the Icicle Works Closed" do autor Frederick Pohl.

Iggy Pop & The Stooges - Iggy adotou este apelido em 64/65 no High School (2º Grau) por conta de ser o baterista da banda The Iguanas. Essa banda chegou a lançar um compacto em 1965. Stooges é homenagem aos Três Patetas (The Three Stooges).

Impotent Sea Snakes - Traduz-se Cobras do Mar Impotentes. Banda punk teatral de travestis. Seus shows têm fama de ser muito engraçados e possivelmente ilegais em alguns lugares.

Industrial Music - Peter Christopherson da banda Throbbing Gristle cunhou o termo que Monte Cazazza, colaborador da banda, ajudou a promover com a frase "Industrial Music for Industrial People" (Música Industrial para Pessoas Industriais). A banda começou em meados da década de setenta e existiu até 1981.

Inxs - Forma fonética para In Excess ("em excesso").

Iron Butterfly - A banda queria um nome que simbolizasse algo pesado e bonito, daí "borboleta de ferro". Seu maior hit é "In A Gadda Da Vida", que na verdade se chamava "In The Garden of Eden". Seu vocalista estava tão chapado com LSD no ensaio que só conseguia balbuciar "In A Gadda Da Vida". Os demais membros concluíram que ficava melhor assim.

Iron Maiden - O nome "Iron Maiden" foi tomado do filme "The Man in The Iron Mask". A "donzela de ferro" é um instrumento de tortura composto de uma caixa repleta de lanças pontiagudas em seu revestimento interior onde o condenado era trancafiado. "Donzela de Ferro" é também um dos apelidos da ex-primeira ministra inglesa Margareth Tatcher.

Irving Klaw Trio - Irving Klaw foi um fotografo dos anos cinqüenta.

It's A Beautiful Day - "É Um Lindo Dia"; banda hippie de San Fransisco. Precisa-se dizer mais?

James - Homenageia James Joyce.

Jamiroquai - Duas versões. Jay Kay se interessa pelos indios Iroquai e quer uma banda que possa tocar "jam" (improvisando). Termo australiano para uma banda com um hit só.

Jane's Addiction - O Vicio da Jane. Duas versões. Jane seria um ex-empresário viciado ou uma prostituta que adorava a banda quando eles ainda estavam começando. Desta forma, a banda seria o vício de Jane.

Jefferson Airplane - Jefferson homenageia Blind Lemon Jefferson, bluseiro dos anos vinte que teria sido o primeiro negro a gravar um blues (junho 1926). Airplane teria sido o nome do cachorro de um amigo. Outros dizem que Jefferson Airplane é gíria para uma marica feita de fósforo de papelão dobrado.

Jelly Roll Morton - "Jelly Roll" é gíria para o pênis. Este misto de pianista e cafetão de New Orleans foi um dos primeiros músicos de jazz na história do estilo.

Jesus Chrysler Supercar - Parodia com a rock opera "Jesus Christ Superstar".

Jesus Jones - Quando na Espanha, repararam que eram os Jones (britânicos) cercados por pessoas com o nome de Jesus.

Jethro Tull - Foi o nome de um fazendeiro inglês que inventou uma técnica agrícola nova no século XVIII que deu origem ao arado de hoje. A banda vivia mudando de nome a cada show (Navy Blue, Bag of Blues, Ian Henderson's Bag of Blues) até começaram a dar sorte com o nome Jethro Tull.

Jimmie's Chicken Shack - Homenageia um restaurante do Harlem que Charlie Parker e Malcom X frequentavam.

John Cougar Concentration Camp - Paródia ao nome do roqueiro de Indiana, John Cougar Mellencamp.

Johnny Rotten - "Joãozinho Podre" ganhou seu apelido por causa dos seus dentes poderes.

Joy Division - Termo tirado do livro sado-masoquista "The House of Dolls" de Karol Cetinsky. Durante a Segunda Guerra Mundial, setor dentro de um campo de concentração nazista onde mulheres deportadas eram forçadas a se prostituírem.

Judas Priest - Sacerdotes de Judas. Nome tirado da canção "The Ballad of Frankie Lee and Judas Priest" de Bob Dylan.

Kentucky Headhunters - Os "Caçadores de Cabeças de Kentucky" tiraram seu nome de uma banda antiga de Muddy Waters no anos cinqüenta chamada Headchoppers ("Cortadores de Cabeças").

Kill Me Kate - Frase tirado do filme "From Dusk Til Dawn"

Killdozer - História de ficção científica sobre um trator assassino escrita por Theodore Sturgeon nos anos 40. Em 1974, um filme de TV continha história similar.

King Crimson - Peter Sinfield, letrista da banda criou o nome como sinônimo para Belzebub.

King Missile - Personagem de história em quadrinhos japonês.

Kinks - "Kinky" é um termos relacionado a sexo e moda.

Kiss - Significa Beijo. O nome foi escolhido por soar perigoso e sexy. O acrônimo "Knights In Satan's Service" ("Cavaleiros a Serviço de Satã") foi uma inteligente e lucrativa maneira para ajudar evangelistas a colocarem o medo de Deus no homem comum.

Klf - Kopyright Liberation Front - ou seja Frente para Liberação dos Direitos Autorais, o que resume bem suas ideologia em relação a samplear outros artistas.

Kmfdm - "Kein Mitleid Fuer Die Mehrheit"; traduzindo fica Nenhuma Simpatia Com A Maioria.

Konstructivists - Homenageia movimento artístico russo que utiliza elementos estruturais e engenharia.

Korn - Varias versões propagadas pela própria banda. Referente a lenda urbana sobre um homem que comeu milho estragado e teve diarréia. Corruptela para Kiddy Porn (Pornografia Infantil). Ou não quer dizer nada mas a banda gostou do nome assim mesmo.

Kraftwerk - Alemão para "Usina de Força".

L7 - Gíria antiga para "quadrado" (careta, ultrapassado).

Laibach - A banda vem da cidade Eslovénia Ljubljnana que em alemão, segunda língua do país, se escreve "Laibach".

Led Zeppelin - O baterista do the Who, Keith Moon, achou que a banda de Jimmy Page, que ainda se chamava The New Yardbirds, era pesada como chumbo e flutuava como um Zepelim. Daí Lead Zeppelin (Zepelim de Chumbo). Um Zepelin trata-se de um balão dirigível em forma de charuto. Mais tarde o nome foi mudado para Led Zeppelin para não ter dúvidas quanto à pronúncia.

Lemonheads - Bala de limão.

Level 42 - O livro "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" apresenta um supercomputador que tem respostas para tudo chamado de 42. Para evitar problemas autorais ele colocaram a palavra Level (Nível) na frente. O boato de que teria sido tirado de uma placa no filme "Brazil - The Movie" é errado.

LFO - Lyte Funky Ones

Limp Bizkit - O nome Limp Bizkit surgiu durante uma conversa entre o vocalista Fred Durst e um amigo que diz que seu cérebro parece um "limp biscuit" (uma bolacha amolecida). Ele gostou da idéia e adotou o nome.

Linkin Park - A banda se chamava "Hybrid Theory", mudou o nome para "Linkin Park" por questões legais porque já existia uma outra banda com esse nome. Eles escolheram esse nome porque o Chester Bennington (vocalista) costumava dirigir pelo Lincon Park em Santa Mônica (que era uma vizinhança onde os desabrigados costumavam ir) e esse nome ganhou a atenção de todos por sua boa sonoridade. Eles mudaram alguma coisinha no nome porque assim eles poderiam comprar o domínio pois o linconpark.com era muito caro. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Lipps, Inc. - Trocadilho com 'lip-sync' (Sincronismo labial).

Little River Band - Banda australiana que tirou seu nome de uma placa na estrade entre Melbourne e Geelong.

Living Colour - Inspirado na introdução dos filmes antigos de Walt Disney: "The following program is brought to you in living color".

Love And Rockets - Revista em quadrinhos dos irmãos Gilbert e Jaime Hernandez.

Lovin' Spoonful - Tirado da letra de "Coffee Blues" de John Hurt. Gíria para esperma.

Luscious Jackson - Corruptela para "Lucious Jackson", jogador veterano de basquete.

Luzifer Sam - Banda alemã inspirada na música "Lucifer Sam" do Pink Floyd.

Lynyrd Skynyrd - Tirado de Leonard Skinerd, irritante professor de educação física de um dos membros.

Man Will Surrender - Variação para "Man Should Surrender" de Pailhead.

Manic Street Preachers - James Dean Bradfield foi inspirado por um vagabundo pregador que ele encontrou certo dia.

Mano Negra - "Mão Negra" em espanhol. Gíria espanhola para roubar.

Manowar - Uma referência a man (homem) e war (guerra). Foi também nome de um famoso cavalo de corridas. É também um termo usado para designar navios de guerra.

Mansun - Trocadilho com o nome Charles Manson, porem o nome foi inspirado na música "A Man Called Sun" do The Verve.

Marillion - Inspirado no livro "Silmarillion" de JRR Tolkein. Foi modificado para Marillion para evitar problemas com direitos autorais.

Marilyn Manson - A junção dos nomes Marilyn Monroe e Charles Manson. Duas celebridades de fama extremamete opostas.

Mary Prankster - Inspirado no grupo de intelectuais que criaram os eventos que culminaram no chamado Acid Rock. Nos anos 50, dois psicólogos de Harvard, Richard Alpert e Timothy Leary, estavam fazendo pesquisas com LSD em colegas e prisioneiros. Em 1963 Alpert e Leary estavam indo a público promovendo entusiasticamente as virtudes do LSD como uma poderosa arma para mudanças sociais. Foram sumariamente dispensados de Harvard. Eles se uniram então a diversos autores beatnick como Allen Ginsberg, Lawrence Ferlinghetti e Gary Snyderem na costa oeste americana. Em varias reuniões, chamados "Happenings" debatiam e promoviam o LSD como uma droga que expande a mente humana. Ken Kesey, autor de "One Flew Over The Cuckoo's Nest" ("O Estranho No Ninho") começou a dar festas onde serviam refresco com a droga. Tocavam música bem alta, faziam jogos com a luz e realizaram diversos jogos e brincadeiras complexas para a educação e entretenimento geral. As brincadeiras passaram a ser chamadas de Acid Tests e a turminha que organizavam as festas de Merry Pransksters. Em 1966 a brincadeira foi a público quando o Grateful Dead começou a oferecer refresco de graça antes dos seus shows. Nascia o Acid Rock e a Revolução Psicodélica.

MC5 - "Motor City Five" são cinco hippies de Detroit, cidade cujo o apelido é Motor City pela pesada industria automobilística existente.

Mccoys - Vem da música McCoy da banda The Ventures.

Meat Loaf - Era o apelido de infância do cantor Marvin Lee Aday, por causa de sua gordura. A tradução aproximada é "bolo de carne".

Megadeth - Depois de sair do Metallica, Dave Mustane formou sua banda e a batizou com um nome inspirado no termo militar "megadeath". Uma megadeath é a morte de um milhão de pessoas, portanto, exemplificando, a Segunda Guerra Mundial obteve 80 megadeaths.

Mekons - Vilão de historia em quadrinhos inglesa "Dan Dare", publicadas pela Eagle Comic.

Melvins - Termo em inglês para a velha brincadeira de chegar por trás de um sujeito e puxar sua cueca pra cima o máximo possível. Isso se chama "dar um melvin".

Metallica - Lars Ulrich ajudava um amigo bolar o nome de um metal fanzine. Uma das sugestões foi Metallica que não foi aproveitado para a revista. Lars então pegou para ele.

Mighty Mighty Bosstones - Essa banda de ska/punk se chamava the BOSSTONES por conta de sua cidade, Boston. Depois descobriram um grupo accapela de 1950 com esse nome. Um amigo barbeiro sugeriu adicionar "the mighty, mighty".

Mind Benders - Nome do filme estilo terror inglês de 1962.

Ministry - Inspirado no filme B, "Ministry of Fear"

Misfits - Nome de filme de 1961 estrelado por Clarke Gable e Marilyn Monroe.

MK Ultra - Nome código da CIA para experiências com LSD realizadas em 1950 e inicio dos 60. Alem desta banda existe um tabloide gótico com esse nome.

Modern Vending - Nome de companhia de salgadinhos (snacks) em Indianapolis.

Mollies Revenge - Molly é gíria inglesa para prostituta..

Molly Hatchet - Assasina do Século XVIII que tinha o costume de decapitar seus amantes.

Monster Magnet - Tirado da música "The Return Of The Son Of Monster Magnet" de Frank Zappa.

Moody Blues - A inspiração veio da música "Mood Indigo" de Duke Ellington.

Mortiis - A intenção era "morte" em latim porem escreveram errado. Acabaram gostando do nome assim mesmo.

Mothers Of Invention - No inicio de 1964, Frank Zappa se juntou a uma banda chamada The Soul Giants. No Dia das Mães mudaram o nome oficialmente para the Mothers (abreviatura de Motherfuckers). Quando em 1966 após gravarem o álbum de estreia (Freak Out), Verve, a gravadora, informou que não poderia lançar um produto com o nome Mothers nele. O meio termo se tornou the Mothers Of Invention.

Motorhead - Cabeçote de motor. Gíria para quem está sempre tomando anfetamina e nome de uma poderosa anfetamina que o vocalista Lemmy usava quando fazia parte da banda Hawkwind. Era também o nome de uma das músicas deste seu primeiro grupo.

Mott The Hoople - Nome de romance escrito por Willard Manus. A banda era chamda de Silence.

Mr. Mister - Vem do título de música do T. Rex.

Muddy Waters - Águas Lamacentas. Seu nome é McKinley Morganfield e ganhou seu apelido em uma referência as águas lamacentas do Mississippi de onde ele vem.

Mudhoney - Um filme de Russ Meyer.

Mugwumps - Tirado do livro Naked Lunch de William Burroughs. Cass Elliott era membro antes de se unir aos Mama's And the Papas's.

Mussolini Headkick - Nome de uma música do Cabaret Voltaire.

Mutantes - Segundo Sérgio Dias: "A gente lia muito ficção científica. Tinha um livro chamado O Império dos Mutantes, do Stefan Wul, e foi daí que veio o nome."

My Bloody Valentine - Nome de um filme de terror.

Mystery Machine - Nome do furgão que pertence à turma do Scobby-doo.

Naked Lunch - Título do famoso livro de William Burroughs.

Natas - Grupo de rappers bem hardcore querendo um nome do mal. Escolheram Satã ao contrario.

Ned's Atomic Dustbin - Título de um épisodio de "The Goon Show", velho programa estrelando Peter Sellers.

Negativeland - Título de uma música da banda alemã Neu.

Nerf Herder - Não quer dizer absolutamente nada. O nome vem de um texto no filme "Guerra Nas Estrelas" quando a Princesa Léa e Hans Solo estão discutido. Entre outras coisas que só deverão ter nexo numa galaxia muito longe daqui, ela o chama de Nerf Herder.

New Order - "A Nova Ordem" como também "A Nova Ordem Mundial" são expressões muito usadas por Hitler antes e depois da Segunda Guerra Mundial. Se refere a Alemanha e Nazismo assim como "Joy Division" (nome da antiga banda dos integrantes).

Nickelback - Mike Kroeger (baixista) foi quem batizou a banda com o nome de Nickelback. Ele trabalhava em um café de Vancouver, onde o café custava $1,95 e sempre tinha que dizer "here's your nickel back". De tanto repetir isso, na hora que pediram sugestão do nome da banda, Mike falou "Nickelback" e todos aprovaram. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Nine Inch Nails - Trent Reznor achou que ficava legal as iniciais NIN quando escritas. O nome é referente ao tamanho dos pregos de um caixão.

Nirvana - Estado avançado de espírito na cultura hindú.

Nocturnal Emissions - Emissões Noturnas. Ou seja, esperma.

Nofx - Forma simplória para "no effects" ("sem efeitos"). Uma banda punk honesta não quer mesmo muita parafernália tecnológica no som.

Nota - Significa "None Of The Above" ou em português NRA (Nenhuma Resposta Acima).

O'jays - Homenagem ao DJ Eddie O'Jay que os ajudaram no inicio ainda em Cleavland. Eles se chamavam The Mascots.

Oasis - É o nome de um centro esportivo em Swindon, Inglaterra.

Offspring - Tiraram o nome do filme B "The Offspring - They Were Born To Kill" (Os Decendentes - Eles Nasceram Para Matar).

Oingo Boingo - Swahili (lingua falada em Uganda) para "pensando enquanto dança". Eles começaram como um grupo teatral chamados "The Mystic Knights of the Oingo Boingo" (Os Cavaleiros Misticos de Oingo Boingo).

Omd - Orchestral Maneuvers in the Dark (Movimentações Orchestrais no Escuro).

Orb - Invenção de Woody Allen para seu filme "Sleeper". The Orb é uma bola de prata que deixa você "legal" quando tocado.

Orgy - Uma referencia à orgia de som que eles criavam. A conotação sexual também ajudava a atrair público.

Our Lady Peace - Essa banda Canadense tirou seu nome de um poema de 1940 escrito por Mark Van Doren.

Ozomatli - Deus Asteca da dança.

Ozzy Osbourne - "Ozzy" é seu apelido desde criança.

P.O.D. - Abreviação de "Payable on Death". Palavra técnica usada nos bancos. Quer dizer que quando uma pessoa morre alguém vai herdar seu dinheiro. Então é necessário que essa pessoa morra para herdar e isso é uma referência à pessoa de Cristo, porque Ele morreu pelos homens. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Pansy Division - Parodia de Joy Division. Pansy é uma outra forma de falar homosexual mais antigo do que o hoje popular "gay".

Pantera - Eles eram chamados de Pantego, nome de cidade texana, antes de preferir a palavra portuguesa Pantera.

Pearl Jam - Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geleia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de "Mookie Blaylock" em homenagem a um jogador de basquete.

Penetrators - Homenagem a canção "Penetration" dos The Pyramids, a primeira canção que eles aprenderam a tocar juntos.

Pennywise - Nome do palhaço no livro "It" de Stephen King.

Pere Ubu - Personagem da peça Ubu Roi de Alfred Jarry.

Perry Farrel - Esse nome artístico veio da junção de seu nome verdadeiro, Perry Bernstein com a do seu irmão, Farrel Bernstein.

Phantom Tollbooth - Nome de livro infantil escrito por Norton Juster.

Phish - Corruptela do nome do baterista, John Fishman.

Phobos - Nome de uma das luas de Marte. Phobos também quer dizer "medo" em grego.

Pigpen - Essa banda de Nova York homenageia aquele menino sujinho da Turma do Charlie Brown.

Pink Floyd - O nome Pink Floyd é a junção dos nomes de dois antigos músicos de Blues, Pink Anderson e Floyd Council (Dipper Boy), que influenciaram Syd Barret. Syd nomeou a banda com o nome de um dos discos da dupla, The Pink Floyd Sound, mais tarde abreviado para Pink Floyd. Por pouco eles não se chamaram de "Anderson Council" ou "Megadeath".

Pixies - O guitarrista que estava aprendendo inglês achou a palavra no dicionário, que quer dizer "fada". Acharam engraçado um sujeito imenso como Black Francis sendo membro de uma banda chamado "Fadas".

Pj Harvey - Polly Jean Harvey

Poco - Inicialmente eram Pogo mas o criador da revista em quadrinho processou.

Pogues - Vem de "Pogue Mahone", que em irlandes classíco ou celta, escreveria-se assim: Póg Mo hÓn, traduzindo em inglês fica "kiss my ass" (beija minha bunda) que é o nosso equivalente a dizer "vá tomar no cú".

Police - Stuart Copeland teve a brilhante ideia de usar um nome que estaria TODOS os dias em TODOS os jornais de TODO o mundo. Que tal essa, como jogada publicitaria?

Poop Shovel - Inspirado nos "Pooper Scoopers" pazinhas de plastico vagabundas para tirar cocô de cachorro da calçada.

Pop Will Eat Itself - Tirado de um artigo do jornal New Musical Express que perguntava, "Will Pop Eat Itself?"

Portishead - Nome da cidade na Inglaterra.

Pretenders - Segundo Chrissie Hynde: "Eu estava saindo com um cara e um dia quando fomos a um bar ele queria tocar uma música pra mim, só que escondido dos amigos dele que também estavam lá. A música era "The Great Pretender", de Sam Cooke. Aí eu pensei: um dia eu ainda vou usar isso em alguma coisa".

Pretty Boy Floyd - Nome de famoso mafioso e assassino.

Pretty Things - Homenageia a música "Pretty Thing" de Bo Diddley.

Primal Scream - Livro de Arthur Janov.

Primus - "Primeiro" em latim. Eles originalmente se chamavam de Primates antes de achar outra banda com este nome.

Procol Harum - Latim para "Além dessas coisas". O nome do gato do Keith Reid's.

Prodigy - Tirado do Moog Prodigy, primeiro sintetizador de Liam Howlett.

Professor Longhair - Todo pianista de bordel era chamado de professor certa época. Este tinha cabelos compridos. Gravou um grande numeros de blues para a Atlantic nos anos 50.

Propellerheads - Outra gíria para víciado em computadores.

Psychedelia Smith - Parodia de Delia Smith, que tem programa culinário na TV inglesa.

Psychedelic Furs - Embora toquem pop, eles gostam de música psicodélica. Furs homenageia "Venus And Furs" do Velvet Underground.

Psychefu Nkapus - Personagem em uma música dos Funkadelic.

Puskas - Essa banda Hungara homenageia o lendário jogador de futebol, Ferenc Puskas que também era conhecido em sua terra como um cara festeiro.

Pussy Galore - Personagem do filme "Goldfinger" da série de James Bond.

Pylon - Um romance de William Faulkner.

Queen - Segundo Freddie Mercury: "Eu sempre tive a idéia fixa de chamar a banda de Queen. Este era um nome muito forte, muito universal e imediato, tinha uma visão de potência e estava aberta a vários tipos de interpretação. Eu estava ciente da possível conotação gay ao nome, mas essa era apenas uma das várias 'caras' para o nome."

Radiohead - Tirado da música "Radio Head" dos Talking Heads.

Rage Against The Machine - A primeira banda do vocalista Zack De La Rocha se chamava Inside Out, e chegou a lançar um CD. O nome do segunto CD desta banda seria Rage Against The Machine, mas esse segundo CD nunca chegou a ser lançado. Zack então aproveitou o nome para a sua nova banda.

Rainbow - Nome inspirado no Rainbow Bar & Grill, ponto-de encontro dos roqueiros em Los Angeles.

Ramones - O Beatle Paul McCartney usou o pseudônimo Paul Ramone durante a primeira excursão dos Beatles à Escócia. A banda tomou emprestado dele o sobrenome.

Rapeman - Nome homenageia personagem violento de história em quadrinhos japonesa.

Rasputina - Variação com o nome de Rasputin.

Red Hot Chilli Peppers - Pimentas vermelhas ardidas. Segundo Anthony Kiedis: "Eu acho que foi em 1983 o primeiro show em que nós tocamos e fomos chamados de Tony Flow and The Miraculously Majestic Masters of Mayhem. Logo após o show, nós chegamos a conclusão que o nome era uma droga. Depois de uma semana pensando em milhares de nomes, o Flea veio com a idéia do nome Red Hot Chili Peppers que parecia muito apropriado pois transmitia energia, cor e sons".

REM - Trata-se da sigla para "Rapid Eyes Movements", movimentos rápidos e espasmódicos dos olhos durante o sono que marcam o início dos sonhos.

Reo Speed Dealer - Parodia do Reo Speedwagon.

Reo Speedwagon - Nome de furgão da Oldsmobile na década de 30. REO significa Ransom Elliot Olds, nome do fundador da Oldsmobile Car Company.

Replacements - Os Substitutos. A história diz que foram substituir uma banda que faltou. Quando perguntaram o nome da banda, Paul Westerberg informou, "somos os substitutos".

Rhapsody - Rapsódia. Fragmento ou trecho de poemas épicos.

Ridel High - O High School no filme Grease.

Rolling Stones - Pedras Rolantes. Brian Jones escolheu o nome por causa da frase "A rolling stone gathers no moss" (Pedras rolantes não criam limo) e da música Rollin' Stone, ambas frase e canção de Muddy Waters.

Roosters - Nome tirado da canção "Little Red Rooster" de Howlin' Wolf. O galo (rooster) na canção tem como conotação o pênis. A banda é de Nova Jersey.

Rosetta Stone - Pedra encontrado no deserto do Egito pelo exército de Napoleão contendo uma mensagem em três línguas diferentes. Através dessa pedra os arqueólogos puderam começar a traduzir hieróglifos egípcios.

Rush - Estavam todos preocupados pois já tinham uma apresentação marcada porem ainda não tinham nome. O irmão mais velho de John Rustley deu como suggestão Rush.

Samhain - Nome que se dá para o ano novo celta, que evoluiu para o Halloween (Dia das Bruxas nos Estados Unidos).

Savage Garden - Tirado de um livro de Ann Rice.

Save Ferris - Cartaz no filme "Ferris Bueller's Day Off" ("Curtindo a Vida Adoidado").

Screamin' Cheetah Wheelies - Inspirado em um desenho com cheetahs (leopardos).

Screaming Trees - Marca de pedal de guitarra.

Scritti Politti - Título de uma declaração política escrita por Antônio Gramsci, um italiano marxista.

Selector - Tanto na Inglaterra como na Jamaica, selectors são os Disc Jockeys que tocam os discos para que os rappers possam dar sua mensagem.

Sepultura - Segundo o baterista Igor Cavalera: "Sepultura é um nome que eu e meu irmão (Max Cavalera) inventamos com 13 anos de idade. Como a gente morava em Belo Horizonte, uma cidade super conservadora, com uma igreja em cada esquina, achamos que um jeito de chocar na época era chamar a banda de Sepultura. Tiramos o nome de uma música do Motorhead, 'Dancing on Your Grave'. Lembro que fizemos até um teste, nem existia a banda ainda, mas a gente falava que sim. Aí chegamos na minha avó: 'Vó, nossa banda chama Sepultura'. Ela ficou apavorada! Daí, pronto, deu certo. Não tivemos nenhuma visão nem sonho para escolher o nome da banda. Foi mesmo uma coisa de dois moleques idiotas em BH."

Sex Pistols - O nome da banda foi baseado no nome da loja de Malcolm McLaren (Sex). É também uma conotação para o pênis.

Sigue Sigue Sputnik - Nome de gangue de rua Russa. Sputnick é o nome de um satélite russo.

Silverchair - Homenagem híbrida juntando "Sliver" do Nirvana com "Berlin Chair" do You Am I.

Silverfish - Um inseto.

Simple Minds - Tirado de uma frase da canção "Jean Genie" de David Bowie.

Simply Red - Mick Hucknall trabalhava à noite como DJ. Quando alguém perguntou como gostaria de ser chamado, ele disse: 'Just Red' ('apenas vermelho'), um apelido de infância do cantor por causa de seu cabelo extremamente avermelhado. O gerente então perguntou: 'Como assim?'. 'Simply Red' ('simplesmente Vermelho'), Mick respondeu.

Siouxsie And The Banshees - Baseado no filme "Cry of the Banshee", estrelado por Vincent Price.

Sisters Of Mercy - Tributo a Leanord Cohen, autor de canção do mesmo nome.

Sisters Of Murphy - Essa banda Irlandesa fez uma parodia com Sister of Mercey.

Skid Row - Gíria para Sarjeta. O nome foi uma sugestão de Jon Bon Jovi. A banda iria se chamar Skip Rope (Pular Corda).

Skunk Anansie - Anansie é uma criatura pertencente ao folclore Jamaicano. Ele seria meio homem, meio aranha e vive a praticar trotes. Skunk é gambá. Existe uma espécie de canabis geneticamente alterado em laboratório e de cheiro bem acentuado que atende por esse nome.

Skyclad - Termo pagão para nú.

Slayer - Carrasco. Inspirado no filme "Dragonslayer", muito embora no disco Divine Intervention você encontra os dizeres "Satan Laughs As You Eternally Rot" ("Satã Rir Enquanto Você Apodrece Eternamente").

Sleater-Kinney - Nome da rua onde ficava o estúdio de ensaio em Lacey, Washington.

Sleeper - Título de um filme de Woody Allen.

Smack - Popularmente é usado como a onomatopéia para o barulho de um beijo estalado. Porem é também gíria para heroina.

Small Faces - Inspirado na canção do Who "I'm the Face". "Face" (rosto) é gíria Mod para uma pessoa cheia de estilo e bem apresentada, algo importante entre os Mod's que os destacam de sua antítese, os Rockers. Os membros eram de pouca estatura tornando-os Small (pequeno) Faces. Quando os mais altos, Rod Stewart e Ron Wood entraram na banda, o Small caiu.

Smashing Pumpkins - Billy Corgan, vocalista, guitarrista e líder já deu várias explicações. O nome poderia ter vindo de uma piada sobre Halloween, que usa a abóbora (pumpkin) como símbolo. Em outra explicação, ele diz que Gene Simmons do Kiss apareceu em um sonho seu e disse "Joe Strummer is a pumpkin, drunken and smashed!"(Joe Stummer é uma abóbora bêbado e chapado). Mas o que ele mais afirma é que o termo smashing é usado no sentido de "arrasador", não como um verbo conjugado. O certo é que sua cidade natal é produtora de abóboras e há quem diga que o nome (Esmagando Abóboras) é uma vingança a um comentário de uma ex-namorada que teria lhe dito que ele não realizaria nada na vida e jamais conseguiria sair da cidade.

Smithereens - Inspirado na célebre frase do personagem de desenho animado Yosemite Sam, "I'll blow you varmints to smithereens", algo tipo "Vou explodir vocês, cambada de vermes, para longe".

Smiths - Segundo uma biografia da banda, eles queriam um nome genérico que não denunciasse nenhum estilo especifico de música. Em uma entrevista à revista inglesa X, Morrisey conta que o nome surgiu porque Smith é o nome mais comum na Inglaterra, portanto parece algo comum e pejorativo, o que caía bem com as letras deprê e com aquela ironia sem esperança da banda. (Colaborou: Kiko)

Soft Boys - Combinação de dois livros de William Burroughs, "Soft Machine" e "Wild Boys".

Soft Machine - Nome de um livro de William Burroughs.

Sonic Youth - Combinação dos nomes de duas bandas dos anos 70, Sonic Rendezvous Orchestra e Big Youth.

Sons Of Midnight - Clube social no estilo Hellfire do Seculo XIX.

Soulfly - Alma Voa. Max Cavelera homenageou seu afilhado falecido.

Spandau Ballet - Termo nazista para designar as contorções dos judeus enquanto estavam sendo asfixiados por gás. Havia uma imensa câmara de gás na cidade de Spandau.

Speedball - A heroina quando injetada ou inalada geralmente deixa você ligeiramente enjoado nos primeiros instantes. Misturando um pouco de cocaína com a heroina você evita este enjôo. Essa mistura se chama Speedball.

Spk - "Socialist Patients Kollectiv", violento grupo terrrorista alemão saidos de uma instuição mental no final da década de 60.

Spring Heel Jack - Refere-se à lenda de uma criatura sobrenatural que assombrava a cidade de Liverpool na época Vitoriana, assustando os cavalos e todo o povo em geral.

Squirrel Nut Zippers - Tipo de bala.

Steely Dan - Um brinquedo com formato fálico feito de metal usado para prazer sexual. Termo criado por William Burroughs no seu livro "Naked Lunch".

Steppenwolf - "Lobo da Estepe", nome baseado no livro homônimo do escritor alemão Herman Hesse.

Sting - Quando ainda tocava em uma banda de jazz, Gordon Summers usava uma camisa amarela com listas pretas que mais lembrava uma abelha. Seu apelido Sting (ferroada) veio dali.

Stinking Lizaveta - Essa banda da Filadélfia tirou seu nome do livro de Dostoyevski "The Brothers Karamazov."

Stone Roses - O grupo começou com o nome de "Patrol", mudando logo depois para "English Rose", em homenagem à música da banda "Jam". Em 1985, a banda combinou os nomes de seus ídolos, "English Rose" e "Rolling Stones".

Stone Temple Pilots - Eles eram chamados de Mighty Joe Young, porem este era o nome de um cantor de blues. Gostavam do emblema do óleo de motor STP e começaram a buscar nomes com essas iniciais. Foram de Shirley Temple's Pussy para Stereo Temple Pirates até chegarem finalmente em Stone Temple Pilots.

Stryper - Tirado de texto biblico encontrado em Isaias 53:5.

Styx - Mitológico rio que as pessoas cruzam para chegarem no inferno.

Sugar Ray - Homenagem ao boxeador Sugar Ray Leonard. Eles ensaiavam em um estúdio que pertencia ao lutador.

Superfriendz - Referente ao desenho animado "Os SuperAmigos".

Supergrass - Grass (grama) é gíria para maconha.

Supertramp - O nome provem do livro "Autobiography Of A Supertramp", escrito por R.E. Davies em 1910.

Swans - Cisnes. O mesmo raciocínio da banda Cinderella. O líder Michael Gira queria um nome diretamente oposto ao som brutalmente abrasivo que tocavam no inicio de carreira.

System Of A Down - O nome vem de um poema do guitarrista, Daron, chamado Victims Of A Down. System foi escolhida por ser uma palavra mais forte.

T. Rex - O Tiranossauro Rex é o maior animal que já pisou na terra. Marc Bolan queria que sua banda tivesse status igual.

Talking Heads - Jargão em vídeo para aquelas tomadas dos ombros para cima, muito comuns em telejornalismo.

Tangerine Dream - Sonho Tangerina. Alusão a uma viagem de acido.

Taranis - Homenageia o deus celta do trovão.

Teardrop Explodes - Frase nos quadrinhos da Marvel Comics.

Ten Years After - Dez Anos Após. Após o que? Após a explosão do fenômeno Elvis Presley.

Tesla - Tributo ao inventor Nikola Tesla. Tesla é responsável pelo desenvolvimento da corrente alternada, comunicação sem fio, radio, raio X, o Megatron - o avô do microondas e luz fosforescente. Ele também é responsável pelas teorias que levariam ao sistema de defesa hoje conhecidos por Starwars. Tesla é dono de mais de 700 patentes ao todo.

Texas - essa banda Escocesa tirou seu nome do filme "Paris, Texas".

Texas Is The Reason - Frase tirado da canção "Bullet" dos Misfits que fala sobre o assassinato de John Kennedy.

Textículos de Mary e a Banda D'as Cachorras - O nome "Textículos de Mary" apareceu de uma história contada pela própria banda: Numa madrugada, Mary (um travesti que fazia ponto no centro de Recife) foi espancada e abandonada por quatro sujeitos até ficar ensangüentada no banheiro. Deprimida e arrasada pela situação, pegou a gilete que escondia na boca e arrancou a própria genitália, largando-a no banheiro e desaparecendo. Misturada com urina, esperma e bactérias encontradas no banheiro, a genitália sofreu uma reação e surgiram três travestis mutantes. Quando eles saem para a cidade, ficam impactados com a loucura e começam a afugentar as pessoas. Os únicos que conseguem aceitar essas três criaturas são os viciados, os meninos de rua, as prostitutas, os travestis… toda essa escória social.

They Might Be Giants - Traduzindo para "Eles Podem Ser Gigantes". Nome de um filme com George C. Scott inspirado em um episódio do livro Dom Quixote. Seu fiel servo lhe questiona porque atacar os moinhos com sua lança, ao que Dom Queixote retruca, "Porque eles podem ser gigantes".

Third Eye Blind - Cegueira do terceiro Olho. O terceiro olho é a intuição.

Thomas Dolby - Nome verdadeiro é Thomas Morgan Robertson. Os laboratórios Dolby o processaram.

Thomson Twins - Os Gemeos Thompson são os detetives gêmeos do desenho Tin Tin de Herge.

Those Meddling Kids - "Esses Garotos Metidos"; Frase frequentemente dita pelos vilões dos desenhos do Scooby-Doo após serem desmascarados pelos garotos.

Three Dog Night - Inspirado no costume aborigene australiano de dormir com três cães em noites estremamente frias.

Throbbing Gristle - Gíria Yorkshire para uma ereção.

To Live And Shave In L.A. - Título de filme pornô cujo nome é uma parodia do filme "To Live and Die in L.A.".

Toad The Wet Sprocket - Nome de um quadro do Monty Python que faz graça dos nomes estranhos das bandas.

Tom Jones - Inspirado no romance "Tom Jones" de Henry Fielding.

Tones On Tail - Assistente de estúdio descobre uma série de tons no final da fita rolo durante as gravações do disco. Anota prontamente o aviso na capa do rolo, Tones on tail (Tons no rabo da fita). A banda resolve adotar o aviso como nome.

Tori Amos - Seu nome verdadeiro é Myra Ellen Amos. Uma amiga achou que Tori soaria melhor.

Toto - Segundo a versão oficial: "Quando estávamos pensando num nome pra banda, dissemos: precisamos de um nome como Toto, bem simples, fácil de lembrar e facilmente identificável em qualquer língua, na qual se você ouvir uma vez, você vai se lembrar pra sempre."

Toxic Holiday - Feriado Tóxico. O baterista procurava no dicionario um nome para a banda. Leu alto a palavra Toxicology. O baixista entendeu Toxic Holiday.

Troggs - O nome vem da palavra "Troglodyte" (Troglodita).

Tru Smoke Diezel - Nome de um caminhão de brinquedo. Chamavam-se Monster-X mas tiveram problemas com direitos autorais.

Tuscadero - Pinkie Tuscadero era a namorada do Fonzie, personagem do seriado "Happy Days", muito popular nos anos 70.

Twisted Sister - Irmã Depravada.

U2 - Modelo de avião usado para espionagem desenvolvidos pelo governo americano. Bono declarou certa vez que o nome vem da idéia de interatividade com o publico, "You Too", Você Também.

UB40 - O grupo foi formado reunindo vários desempregados. UB são as iniciais de Unemployment Benefit, ou seja, assistência ao desemprego, existente na Inglaterra. UB40 é o nome do formulário para solicitar o beneficio.

Ultraje à Rigor - Durante uma festa em que se apresentavam, Roger pensou em Ultraje, mas achou punk demais para a época. Resolveu perguntar a Edgard Scandurra (então guitarrista da banda), que chegou no meio da conversa e, sem entender direito a pergunta, disse: "Que traje? O traje a rigor?"

Ultravox - Latim para "A maior voz".

Urge Overkill - Nome de uma música do Parliament.

Uriah Heep - Personagem do livro "David Copperfield" escrito por charles Dickens. Já o nome do personagem foi baseado no nome de um ser mitológico, espécie de duende.

Urusei Yatsura - Animação japonesa.

Van Halen - Trata-se realmente do sobrenome dos irmãos fundadores da banda, descendentes de Holandeses.

Velvet Underground - Nome de livro sobre hábitos sexuais bizarros da sociedade americana. Antes a banda se chamou "Primitives" e "Warlocks".

Venon - Veneno de Cobra.

Veruca Salt - Personagem do livro "Charlie and the Chocolate Factory" que originou o filme "Willie Wonka and the Chocolate Factory" (Willie Wonka e a Fábrica de Chocolate).

Verve - O "The" pertence ao nome para evitar problema legais com a gravadora Verve. A palavra Verve quer dizer talento.

Voluptuous Horror Of Karen Black - Referencia a modelo e atriz Karen Black e suas participações em filme de terror.

W.A.S.P. - Famoso acrônimo para "White Anglo Saxon Protestant" ("Protestante Anglo-Saxão Branco") que representa o americano "comum". A banda acena com "We Are Sex Perverts" ("Nós Somos Pervertidos Sexuais").

Walt Mink - Nome do professor de psicologia de um membro da banda.

Warm Jets - Tirado da música "Here Come the Warm Jets" de Brian Eno.

Weezer - Apelido dos tempos de escola do vocalista/guitarrista Rivers Cuomo que fazia barulhos quando respirava por conta de sua asma.

White Cross - Nome dado para certa anfetamina.

White Flag - Outra paródia do Black Flag.

White Zombie - Título de filme B estrelado por Bela Lugosi.

Who - Eles se chamavam The High Numbers e chegaram a lançar um compacto assim embora insatisfeitos com o nome. A lenda conta que o pessoal estava bombardeando nomes possíveis até que alguém que já estava ficando surdo para as idéias, retrucou "Os Quem?"

Wings - Paul McCartney bolou o nome enquanto aguardava em uma das asas do hospital onde Linda dava a luz a um dos seus filhos.

Wolfman Jack - O último dos grandes disc jockey's americanos tirou seu nome inspirado em Howlin' Wolf.

XTC - Forma de escrever "êxtase". Nenhuma relação com a droga que só apareceu muitos anos depois da banda.

Yes - Segundo Jon Anderson: "Queríamos uma palavra que inspirasse uma forte convicção no que estávamos fazendo. Tínhamos que ter um título forte e correto para a banda".

Zephyr - Deus dos ventos ocidentais na mitologia grega. Tommy Bolin tocava nesta banda antes de se juntar ao Deep Puple.

Zos Kia - título de escritos de Austin Osman Spare, considerado bruxo, muito comparado ao mais famoso Aleister Crowley.

ZZ Top - De acordo com o livro "Z.Z Top: Bad and Worldwide", o nome foi inspirado num poster do bluesman texano chamado Z.Z. Hill. Queriam também um nome que sugerisse o melhor ("top").

Tampax

2007-12-17T16:38:00.000-02:00

Eficiência máxima ou morte:

Dicas para parecer um maluco no elevador

2007-12-17T16:36:00.000-02:00

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

Cenas que gostaríamos de ver mais vezes

2007-12-17T16:24:00.000-02:00

CARRO ROUBADO É LOCALIZADO PELA POLÍCIA TURBINADO

Cerca de 40 dias depois, mecânico da Zona Leste encontrou seu Chevette reformado.
Vidros escuros, novo motor, rodas e volantes esportivos valorizaram o carro.

O mecânico Daniel Benite, de 22 anos, teve seu Chevette (86) roubado e localizado pela polícia totalmente reformado cerca de 40 dias depois. Com vidros escuros, novo motor, bancos confortáveis, rodas e volantes esportivos, o carro foi valorizado com a troca de peças, segundo reportagem do jornal Diário de S.Paulo. O dono pagou R$ 2.500 e agora é cotado em cerca de R$ 6.700.

Palitos e o para-quedas

2007-12-17T16:07:00.000-02:00

Estavam em um avião um português, um russo, um argentino, um americano, um alemão e um brasileiro.
Quando de repente o motor do avião explode, o piloto desesperado pega um para-quedas e salta do avião em chamas. Os passageiros também desesperados vão procurar mais para-quedas mas só encontram um.
- Quem vai saltar? - grita o português.
O americano muito esperto tira dois palitos de fósforo do bolso e diz o seguinte:
- Quem conseguir formar o maior numero com estes dois palitos leva o para-quedas.
E LÁ VÃO ELES...
O português muito "esperto" é o primeiro:
Faz a seguinte combinação:
E diz:
- Dois, um mais um é dois, o para-quedas é meu!
Logo em seguida vem o russo:
E...

E fala:
- V, em algarismos romanos é cinco, o para-quedas é meu!
O argentino foi o terceiro:
Que...
E diz:
- X, em números romanos é dez, o para-quedas é meu!
O americano esperto...
...faz o seguinte :
Dizendo:
- Um com um é onze, me dá o para-quedas !
Logo era vez do alemão...
... que:
E com segurança fala:
- Em algarismos romanos, L é cinquenta, o para-quedas é meu!
No momento em que o alemão cantava vitória, o brasileiro se levanta e faz o seguinte:
E diz:
- Há, há, há, me passa o para-quedas, eu ganhei!
Todos seguram o brasileiro, e tentam roubar o para-quedas dele quando ele pede para se explicar:
É que no meu pais cabeça para cima com cabeça para baixo é 69 !!! Saiam do caminho que ainda tenho uma vida pela frente!!!

Tempos de crise

2007-12-13T10:11:00.000-02:00

Gangue do bem

2007-12-13T10:08:00.001-02:00

Até mais pessoal, estou indo para Londres.

Motivação

2007-12-13T10:04:00.001-02:00

Nada como um bom incentivo:

Novo Audi R8 2008

2007-12-13T10:00:00.001-02:00

Se alguém ainda não sabe o que vai me dar de natal, não precisa mais ficar na dúvida, aceito o novo brinquedinho da Audi.

E eu achando que o TT era o máximo... clique aqui pra ver as fotos.

Como arrancar os dentes do seu filhinho sem dor

2007-12-13T09:51:00.000-02:00

Acidente de Porsche a 300 Km/h

2007-12-13T09:44:00.000-02:00

Quando estiver dirigindo um Porsche a 300 Km/h é melhor ter cuidado, senão pode acabar se dando mal e perder a oportunidade de dirigir qualquer outra coisa.

Cuidado, imagens fortes.

SITUAÇÕES BIZARRAS EM ENTREVISTAS DE EMPREGO

2007-12-12T17:01:00.000-02:00

Coletânea de situações esdrúxulas, todas reais, ocorridas em entrevistas de emprego. Alguns relatos estão registrados no livro da escritora norte-americana Rebecca Smith "Currículo Eletrônico & Online Networking". Entre outros casos fora do normal, o livro relata por exemplo o candidato que recusou o emprego porque achou o salário alto, e outro que desafiou o entrevistador para uma queda de braço. Como era de se esperar, nenhum dos dois conseguiu a vaga. Outras são da revista Info Exame e podem ser úteis, inclusive para mostrar com bom humor o que as pessoas não devem fazer para conseguir um emprego.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, puxou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "Lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assobiou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

DEZ DICAS PARA A FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DA EMPRESA

2007-12-12T16:52:00.000-02:00

1) Não vá.

2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.

3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no lustre e mostrando a bunda.

4) Com o "mé" de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.

5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização - dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista, por exemplo. Sempre há testemunhas.

6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três, quatro...

7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.

8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.

9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro para o chefe vomitar em cima.

10) Se você não perde uma festa da empresa, se prepara o ano inteiro para ir: compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de lazer. Ou procurar tratamento.

MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA

2007-12-12T16:49:00.000-02:00

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho , deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora.

Traição anal

2007-12-12T15:15:00.000-02:00

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer Sexo Anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais tarde do Trabalho, encontrou a sua mulher fazendo Sexo Anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar.
Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou....
Contou toda a história...
O Bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo:
Outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar...
Aí fui ao banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu!! - Protestou o corno.
- Eu desabafo com você, espero um bom conselho, e você me vem com esse papo de peidar, cagar...??!
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no Cú da gente! Imagina no dos outros...

3 Técnicas para uma boa evacuada

2007-11-26T13:35:00.000-02:00

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, "jogar um barro na louça"). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cagn run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios".
É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

Ginasta se dando mal...

2007-11-21T15:37:00.000-02:00

Vídeo de uma ginasta se dando mal em uma apresentação, pra quem acha que é fácil, fica a dica pra tentar fazer igual.

Ví no Haznos

O Sequestrador

2007-11-20T10:51:00.001-02:00

Bom, já que o assunto é Os Melhores Do Mundo, ai vai mais um videozinho deles, hilário, pra variar.

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

2007-11-20T10:39:00.000-02:00

Mais um filme dos Melhores Do Mundo, é de chorar de rir.

O Poder Do Marketing

2007-11-19T14:49:00.000-02:00

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..!
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

Falou Demais...

2007-11-19T14:39:00.000-02:00

Dois amigos conversando, quando ...
Depois da segunda taça de vinho Artur, declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Artur, então agora vou te falar.
Tua mulher andava dando pra todo o mundo.
Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, mas eu não me separei da Martinha, me separei do meu sócio!!!

Tremendo Vacilão

2007-11-14T14:13:00.000-02:00

Esse ai vai pensar duas vezes antes de sair tirando fotos "bacanas" para colocar no Orkut.

Não entendeu? Clique na imagem!

Ví no Kibe Loco

Planejamento

2007-11-14T13:03:00.000-02:00

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Um grito no escuro

2007-11-12T20:12:00.001-02:00

Um grito alto vem do quarto.
O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você… até que ele começou a dar a segunda.

Problema caseiro

2007-11-12T20:11:00.001-02:00

Shrek existiu. E falava 14 idiomas.

2007-11-12T20:10:00.000-02:00

O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.

Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo.

A transformação para um quase “monstro” não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de “Assustador ogre do ringue”.

Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.

Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

Fontes:

http://www.gangue.org/maurice-tillet-o-homem-que-inspirou-shrek/
http://en.wikipedia.org/wiki/Maurice_Tillet
http://port.pravda.ru/sociedade/curiosas/11-10-2007/19679-shrek-0

O futuro do país

2007-11-12T20:09:00.001-02:00

Os maiores clichês dos filmes de ação

2007-11-12T20:05:00.000-02:00

Os filmes de ação definitivamente são os maiores responsáveis pelas grandes cifras de bilheteria dos cinemas. Não é para menos, os investimentos são altos e os roteiros, cada vez mais insinuantes.A lista abaixo pretende fazer uma homenagem ao gênero, que mesmo tendo tantos clichês consegue nos hipnotizar de maneira mágica.

1. Os vilões são péssimos atiradores
Em alguns momentos temos impressão que os vilões não terão muito problema com os rivais. Basta disparar alguns tiros e o serviço está feito. Mas na prática não é o que ocorre. Quantas vezes temos visto os mocinhos desviando de mil balas, sendo disparadas de 15 diferentes armas? Os vilões nunca obtém sucesso e o máximo que eles conseguem é alguns ferimentos.
Aparece em: Quase todos os filmes de ação da história.

2. Reféns: sempre mulheres
Não é segredo que os homens costumam ser os protagonistas dos filmes de ação em Hollywood. Mas será que não é o momento de começar a disponibilizar papéis mais atuantes para as mulheres nos filmes de ação, além das tradicionais reféns? A mocinha no cativeiro é sempre anunciada no mesmo ponto: com uma arma na cabeça, pendurado de cabeça para baixo, do lado de fora de um prédio, etc. A ligação telefônica é sempre precedida de um choro ou um grito.
Aparece em: “Duro de Matar“, “Bad Boys”, “Máquina Mortífera”, “Hora do Rush”, “Missão Impossível”, “Spider-Man 2″, “True Lies”.

3. Arquivos do governo, ao alcance de todos
Não admira que o país esteja em risco. Aparentemente qualquer pessoa, com um computador portátil e uma conexão sem fio em um cyber qualquer, ou numa biblioteca pública pode invadir uma super secreta base do FBI, tendo acesso a arquivos ultra-secretos.
Aparece em: “A Supremacia Bourne”, “Teoria da Conspiração”, “Inimigo do Estado“, “Missão Impossível”, “Jogos de Guerra“.

4. Morte na armadilha
Se você capturasse seu inimigo após uma longa caçada, não acabaria com ele de pronto? Mas não é o que costuma acontecer, eles elaboram planos para torturar e matar suas vítimas com um tubarão na piscina, uma serra que vai cortando a madeira até chegar no mocinho ou um raio que vai cortando até chegar no rosto do preso.
Aparece em: “Duro de Matar”, “Goldfinger”, “Kill Bill”, “Indiana Jones”.

5. A bomba relógio
Onde está escondida a bomba relógio? Depois de ter descoberto, a pergunta é: Qual fio cortar, o vermelho, o verde ou é o branco? Não importa: O herói inevitavelmente corta o fio correto, restando pouquíssimo tempo (normalmente 00:00:01). É conveniente, mas entendemos: Ninguém iria gostar se o herói desarmasse a bomba restando ainda 59 minutos.
Aparece em: “The Manhattan Project”, “A Última Ameaça”, “Duro de Matar”, “A Outra Face”, “007 - vários”, “O Pacificador”, “Velocidade Máxima”, “Jogos de Guerra”.

6. O Terceiro atirador
O bandido está com o mocinho na mira, depois de uma longa briga. Já rendido, o mocinho somente aguarda o derradeiro tiro, quando de repente a câmera revela uma arma salvadora… antes que o bandido tenha tempo de matar o nosso protagonista… ele toma um tiro fatal.
Aparece em: “Duro de Matar”, “Uma História de Violência”, “Independence Day”, “Indiana Jones”, “Cães de Aluguel”

7. Cheque o pulso para saber se está morto
Esta é uma regra óbvia: Quando você matar alguém, certifique-se que realmente esteja morto. Mas a maioria dos mocinhos, parecem não se importar com isso. Embora não seja exatamente um filme de ação, um exemplo disto seria “Halloween“. Cada vez que alguém acha que o bandido, finalmente, teve seu fim, ele ataca novamente.
Aparece em: “Duro de Matar”, “Matrix”, “Exterminador do Futuro“

8. As portas deslizantes
Está com um assassino sangue frio em sua perseguição? Ou uma bomba está para ser detonada? Não tem problema, basta correr mais depressa do que você pode, na direção oposta e, eventualmente, encontrará uma grande porta de aço fechando rapidamente. Deslize e tenha cuidado para a roupa não ficar presa. Quando a porta fechar totalmente, seu perseguidor certamente não conseguirá abrir a porta de maneira nenhuma.
Aparece em: “Hora do Rush”, “Exterminador do Futuro 3″, alguns filmes de ficção científica.

Recebí por e-mail.

Pelotense Macho, tchê!

2007-11-12T20:04:00.000-02:00

Pelotense macho, chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
- “Hoje não tem perdão, vou comer a tua bundinha!
E, não adianta dizer que dói, porque eu SEI que não dói!!!

Truco valendo o toba

2007-11-11T11:50:00.000-02:00

Quem disse que ( * ) de bêbado não tem dono?
Esse aí já arrumou um pro dele.

Manobra de risco

2007-11-07T16:33:00.000-02:00

ADSL por R$1,50 ao mês! É quase de graça!

2007-11-01T10:18:00.000-02:00

Chega dessa enganação dos provedores que cobram uma furtuna para autenticar uma conexão banda larga!
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Filosofia de Motoboy

2007-11-01T10:01:00.000-02:00

A parte do retrovisor é muito boa!

Ví no Sendentário & Hiperativo.

Notícias que vão mudar o mundo.

2007-10-29T17:47:00.000-02:00

Cachorro de Susana Vieira morre atropelado no Rio

O cachorro pastor alemão de Susana Vieira morreu atropelado na tarde desta segunda-feira, na Barra da Tijuca, no Rio. Ao saber da notícia, a atriz caiu em prantos ajoelhada em frente ao animal.
O marido de Susana, o PM Marcelo Silva, foi de carro até a praia do Pepê levando o cão. Quando Marcelo abriu a porta do veículo, o cachorro saiu correndo e foi atropelado por um carro.
Marcelo Silva tentou ajudar o animal e foi mordido. O PM foi levado a um hospital da região. O cachorro já morto foi deixado em um terreno vazio na rua.
Ao saber da notícia, Susana Vieira foi ao local e chorou de joelhos ao ver seu animal de estimação. Depois, a atriz seguiu ao hospital Barra D'Or atrás do marido.

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI2031435-EI1118,00.html

Bichinha suicida

2007-10-29T14:57:00.001-02:00

Um dia, uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício em Salvador... encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichinha suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram.
Eis que um "soldado do fogo" conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pense nos seus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pense na sua mulher, nos seus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pense no Coritiba, meu amigo! Pense no Couto Pereira lotado!!!
- Mas eu torço pelo Atrééético...
- Então pule logo, viadinho de merda!

Vingança feminina

2007-10-29T14:55:00.000-02:00

Um rapaz de 18 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Nem sempre dizer a verdade é a melhor saída.

2007-10-29T14:54:00.000-02:00

O cara estava preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começou a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

300 maçãs de Esparta

2007-10-26T10:19:00.000-02:00

Rapidinha

2007-10-25T14:35:00.000-02:00

A mulher para o marido:
- Querido, você tem que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim ninguém avisou também!

Flagra no radar

2007-10-24T12:47:00.000-02:00

Depois não sabem porque as mulheres causam tantos acidentes no trânsito.
Versatilidade é tudo.

Ratatouille (Ratatouille)

2007-10-23T14:13:00.000-02:00

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Sinopse
Como já era esperado após a compra da Pixar pela Disney, a casa do Mickey assumiu a distribuição do filme "Ratatouille". A nova posição da Pixar, no entanto, implica que o filme será totalmente produzido por ela, ou seja, todo o investimento sai dos seus cofres. A Disney ficará responsável somente por levar o filme aos cinemas e, posteriormente, lançá-lo em DVD. Brad Bird, o diretor do mega-sucesso "Os Incríveis", é o responsável pela direção do novo projeto para a o Estúdio Pixar Animation. "Ratatouille" é uma deliciosa aventura de animação digital centrada em um ambicioso ratinho francês chamado Remy, que sonha se tornar um grande chef de cozinha. Para realizar seu sonho, Remy leva sua família do interior da França para o coração de Paris. Nessa jornada, acaba chegando por mero acaso logo no restaurante do seu chef predileto, Auguste Gusteau. Quando Remy ajuda a criar a receita de uma sopa única – que conquista críticas elogiosas em capas de revistas e jornais internacionais –, acaba dando início a uma incrível e emocionante corrida de ratos em toda a cidade, o que permite a ele conquistar o impossível e o seu verdadeiro dom. O elenco que dubla os personagens da animação é composto por: Patton Oswalt (da série "The King of Queens") dubla o protagonista, o rato Remy. Brad Garrett, dá voz ao chef Auguste Gusteau. O pai de Remy, Jango, é dublado por Brian Dennehy ("Assalto à 13ª. D.P."). Outras vozes conhecidas são de Janeane Garofalo (da série "The West Wing"), Ian Holm ("O Senhor dos Anéis"), além de Lou Romano e Peter Sohn, que participaram de "Os Incríveis".

Elenco
Patton Oswalt ... Remy (voice)
Ian Holm ... Skinner (voice)
Lou Romano ... Linguini (voice)
Brian Dennehy ... Django (voice)
Peter Sohn ... Emile (voice)
Peter O'Toole ... Anton Ego (voice)
Brad Garrett ... Gusteau (voice)
Janeane Garofalo ... Colette (voice)
Will Arnett ... Horst (voice)
Julius Callahan ... Lalo / Francois (voice)
James Remar ... Larousse (voice)
John Ratzenberger ... Mustafa (voice)
Teddy Newton ... Lawyer (Talon Labarthe) (voice)
Tony Fucile ... Pompidou / Health Inspector (voice)
Jake Steinfeld ... Git (Lab Rat) (voice)

Ficha Técnica
Gênero: Animação - Comédia – Família
Duração: 110 min
Origem: EUA
Estréia - EUA: 29 de Junho de 2007
Estréia - Brasil: 06 de Julho de 2007
Estúdio: Pixar - Disney
Direção: Brad Bird
Roteiro: Emily Cook, Kathy Greenberg
Produção: Brad Lewis
Link IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0382932/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 2
Tamanho: 1,38 GB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: AC3
Resolução: 672 x 272
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976 fps

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A Procura da Felicidade (The Pursuit of Happyness)

2007-10-23T14:07:00.000-02:00

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Sinopse
Chris Gardner (Will Smith) é um pai de família que enfrenta sérios problemas financeiros. Apesar de todas as tentativas em manter a família unida, Linda (Thandie Newton), sua esposa, decide partir. Chris agora é pai solteiro e precisa cuidar de Christopher (Jaden Smith), seu filho de apenas 5 anos. Ele tenta usar sua habilidade como vendedor para conseguir um emprego melhor, que lhe dê um salário mais digno. Chris consegue uma vaga de estagiário numa importante corretora de ações, mas não recebe salário pelos serviços prestados. Sua esperança é que, ao fim do programa de estágio, ele seja contratado e assim tenha um futuro promissor na empresa. Porém seus problemas financeiros não podem esperar que isto aconteça, o que faz com que sejam despejados. Chris e Christopher passam a dormir em abrigos, estações de trem, banheiros e onde quer que consigam um refúgio à noite, mantendo a esperança de que dias melhores virão.

Elenco
Will Smith (Chris Gardner)
Jaden Smith (Christopher)
Thandie Newton (Linda)
Brian Howe (Jay Twistle)
James Karen (Martin Frohm)
Dan Castellaneta (Alan Frakesh)
Kurt Fuller (Walter Ribbon)
Takayo Fischer (Sra. Chu)
Domenic Bove (Tim Ribbons)
Scott Klace (Tim Brophy)
Mark Christopher Lawrence (Wayne)
Kevin West (O maior pai do mundo)

Ficha Técnica
Título Original: The Pursuit of Happyness
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 117 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2006
Site Oficial: www.aprocuradafelicidade.com.br
Estúdio: Columbia Pictures Corporation / Relativity Media / Escape Artists / Overbrook Entertainment
Distribuição: Sony Pictures Entertainment / Columbia Pictures
Direção: Gabriele Muccino
Roteiro: Steve Conrad
Produção: Todd Black, Jason Blumenthal, James Lassiter, Will Smith, Steve Tisch e Teddy Zee
Música: Andrea Guerra
Fotografia: Phedon Papamichael
Desenho de Produção: J. Michael Riva
Figurino: Sharen Davis
Edição: Hughes Winborne
Link IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0454921/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MPEG Layer-3
Audio Bitrate: 114Kbps
Resolução: 576X240
Formato de Tela: Widescreen (16x9)

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Monty Python - Comprando um colchão

2007-10-23T10:43:00.000-02:00

Acho que nunca mais na história do mundo haverá um grupo de humoristas tão bom quanto Monty Python. Se alguem conhecer algum, por favor me diga.

Tropa De Elite

2007-10-22T23:19:00.000-02:00

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Sinopse
"Tropa de Elite", filme inédito do cineasta José Padilha, esparrama-se por um terreno pantanoso no qual nem sempre polícia é polícia; bandido é bandido; e ficção é ficção.
A questão da segurança pública no Brasil --especialmente no Rio de Janeiro, que atravessa agora nova crise, com série de ataques de facções criminosas-- é o tema de Padilha desde seu filme anterior, o documentário "Ônibus 174".
Com "Ônibus 174", ele foi reconhecido dentro e fora do Brasil, pela qualidade da reconstituição da saga pessoal do delinqüente Sandro do Nascimento, ao mesmo tempo em que revê a atuação do Bope (Batalhão de Operações Especiais) no episódio do seqüestro do lotação por Nascimento --que terminou com a morte de Nascimento e de uma passageira.
"Tropa de Elite" era originalmente um projeto de documentário, derivado de "Ônibus 174", tendo o Bope como tema principal. O título se converteu num drama ficcional quando Padilha concluiu que o "filme que queria fazer não era exeqüível como documentário".
A impossibilidade, segundo o cineasta, está no fato de que "policiais sinceros não estavam dispostos a falar em frente às câmeras, com medo de retaliações". Contudo, Padilha diz que "os antigos membros do Bope têm muita preocupação em dividir com a sociedade a culpa das repugnâncias que viveram em sua vida profissional".
E assim "Tropa de Elite" se transformou num filme de ficção, para "mostrar a forma pela qual nossas instituições policiais transformam quem tenta fazer parte delas".

Elenco
Wagner Moura
Caio Junqueira
Mihen Cortaz
Fernanda de Freitas
Fernanda Machado
Thelmo Fernandes
Maria Ribeiro

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 698 MB
Idioma do Audio: Portugues
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XVID
Audio Codec: mp3
Resolução: 560x304
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23 fps

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As previsões mais furadas da história

2007-10-22T19:54:00.000-02:00

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823

"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.

"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984

"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981

Fuscão V8

2007-10-22T19:47:00.000-02:00

Quem me conhece sabe que eu não sou muito fã de Fusca, mas esse aqui eu até que aceitava.

Lego de Metal

2007-10-22T19:27:00.000-02:00

Achei legal esse novo brinquedo que parece um kirigami de metal.

Clique aqui ou na imagem para ver as outras fotos.

2 perguntas

2007-10-22T14:34:00.000-02:00

1- Os pinos estão bem presos?

2- Como é que vão tirar o furgão daí?

Crise da meia idade

2007-10-22T13:38:00.000-02:00

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atras nós tínhamos um fusquinha caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos em um sofa-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma gostosa de 25 anos. E agora que nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Me parece que você é a única que não esta evoluindo...
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma gostosa de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse em um apartamentozinho, dormisse em um sofa-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha velho caindo aos pedaços.
Achei melhor me calar e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia idade. "

Amigo de confiança

2007-10-22T13:12:00.000-02:00

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego.
- Você deixou a chave errada...!

Diário da academia

2007-10-22T13:06:00.000-02:00

Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local.

Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.

Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva.

E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:

Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu quando cheguei ao ginásio e vi Nádia estava me esperando.
Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espetacular.
Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta.
Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim.
Desfrutei bastante do exercício.
Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa.
Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar um kilometro completo.
O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.
Creio que tenho uma hérnia nos peitorais.
Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito.
Estacionei em cima da calcada...
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube.
Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito.
Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.
Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida...ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman.
Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.
A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos, quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro.
Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro ser humano que tenha sido odiado na história do mundo.
Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!
Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada.
Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... Eu nem sei o que é um tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche...
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal?
Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?

Sábado: A lazarenta da Nádia deixou uma mensagem no celular com sua voizinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.
Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da teve estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.
Também rezei para que o ano que vem, a minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...

Personalidades sem maquiagem

2007-10-22T12:51:00.000-02:00

Maquiagem. Definitivamente é a melhor amiga das mulheres do todo o mundo.
Clique aqui e veja alguns exemplos para se lembrar quando ver aquela bonitona no filme.

Cenas que gostaríamos de ver

2007-10-22T12:28:00.000-02:00

Monty Python - A morte de Graham Chapman

2007-10-22T09:38:00.000-02:00

Incrível como ainda possa existir pessoas que não gostam de Monty Python.
Eles foram simplesmente os melhores comediantes de todos os tempos, inspiraram TV Pirata, Casseta e Planeta entre tantos outros grupos de humor pelo mundo afora.
Quando um de seus líderes morreu... bem, é melhor que vocês mesmos vejam a homenagem que o grupo fez ao cara.

Quem me dera ter um funeral assim.

Desbravadores (Pathfinder)

2007-10-22T00:04:00.001-02:00

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Sinopse
"Desbravadores" é uma rara combinação de mito e aventura, embasada em um momento não tão contado e um tanto provocativo da história norte-americana. O filme gira em torno de um garoto que é deixado para trás em solo americano, pelos noruegueses, cerca de 15 anos antes de seu retorno ao Novo Mundo. A criança abandonada é criada pelo indígenas norte-americanos. Quando os noruegueses voltam a aparecer na costa leste do continente, novamente trazendo de quebra uma campanha barbárica para dominação das novas terras, eles acabam matando a tribo que criou o garoto. Agora, o jovem com vinte e cinco anos decide impedir o rastro de mortes e destruição deixado pelos noruegueses. No processo de impedí-los, o jovem embarca em uma jornada de auto-conhecimento enquanto ele fica mais próximo da descoberta de sua verdadeira origem. O conto inigualável foi inspirado pelo elementos mitológicos do filme "Ofelas" (1987) de Nils Gaup e que renovou esse pequeno, mas pouco conhecido, fato histórico da primeira invasão em solo norte-americano, 492 anos antes da chegada de Colombo. "Desbravadores" retrata na tela três quartos do confronto real entre os indígenas americanos e os noruegueses, e as conseqüências desse embate.

Elenco
Karl Urban - Ghost
Russell Means - Pathfinder
Ralf Moeller - Ulfar
Kevin Loring - Jester
Jon Kralt - Tracker
Clancy Brown - Gunnar
Michelle Thrush - Indian Mother
Nicole Muñoz - Indian Sister
Jay Tavare - Black Wing
Wayne Charles Baker - Indian Father

Ficha Técnica
Gênero: Ação
Duração: 99 min
Origem: EUA
Estréia - EUA: 20 de Abril de 2007
Estréia - Brasil: 07 de Setembro de 2007
Estúdio: 20th Century Fox
Direção: Marcus Nispel
Roteiro: Laeta Kalogridis
Produção: Marcus Nispel, Arnold Messer, Mike Medavoy

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700.6 MiB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: 834 kbps XviD
Resolução: 632 x 256
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 25.000 FPS

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Premonições (Premonition)

2007-10-22T00:01:00.001-02:00

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Sinopse
Linda Hanson (Sandra Bullock) é uma mulher suburbana que um dia é avisada que seu marido, Jim (Julian McMahon), morreu em um terrível desastre automobilístico. Porém, ao acordar no dia seguinte, tudo está perfeitamente normal em sua vida e Jim está vivo. A única diferença é que Bridgette (Courtney Taylor Burness), sua filha mais velha, está com cicatrizes horríveis no rosto, que Linda não tem a menor idéia de como surgiram. Sem entender o que está acontecendo, Linda começa a pôr em dúvida sua própria sanidade mental.

Elenco
Sandra Bullock (Linda Hanson)
Julian McMahon (Jim Hanson)
Shyann McClure (Megan Hanson)
Courtney Taylor Burness (Bridgette Hanson)
Nia Long (Annie)
Marc Macaulay (Xerife Reilly)
Kate Nelligan (Joanne)
Irene Ziegler (Sra. Quinn)
Amber Valetta (Claire)
Peter Stormare (Dr. Norman Roth)
Marcus Lyle Brown (Bob)
Mark Famiglietti (Doug Caruthers)
Jude Ciccolella (Padre Kennedy)
Matt Moore (Padre)

Ficha Técnica
Título Original: Premonition
Gênero: Suspense
Tempo de Duração: 110 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Site Oficial: www.sonypictures.com/movies/premonition
Estúdio: MGM / TriStar Pictures / Hyde Park Films / Offspring Entertainment / Brass Hat Films
Distribuição: Sony Pictures Entertainment / MGM / Paris Filmes
Direção: Mennan Yapo
Roteiro: Bill Kelly
Produção: Ashok Amritraj, Jennifer Gibgot, Jon Jashni, Sunil Perkash e Adam Shankman
Música: Klaus Badelt
Fotografia: Torsten Lippstock
Desenho de Produção: J. Dennis Washington
Direção de Arte: Thomas T. Taylor
Figurino: Jill M. Ohanneson
Edição: Neil Travis

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700 Mb
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: Xvid
Audio Codec: Lame Mp3
Resolução: 564 x 308
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 25 fps

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Harry Potter e a Ordem da Fênix (Harry Potter and the Order of the Phoenix)

2007-10-21T23:57:00.000-02:00

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Sinopse
Harry Potter (Daniel Radcliffe) retorna à Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, para cursar o 5º ano letivo. Logo ele descobre que boa parte da comunidade bruxa foi levada a acreditar que o retorno de Voldemort (Ralph Fiennes) foi uma mentira inventada por Harry, o que põe sua credibilidade em dúvida. Além disto, o Ministro da Magia Cornélio Fudge (Robert Hardy) impõe à escola a presença de Dolores Umbridge (Imelda Staunton), que torna-se a nova professora de Defesa Contra as Artes das Trevas. Acontece que as aulas de Umbridge, apesar de aprovadas pelo ministério, abrangem apenas temas amenos, deixando os alunos despreparados para os perigos dos dias atuais. Incentivado por seus amigos Rony (Rupert Grint) e Hermione (Emma Watson), Harry decide encontrar-se em segredo com um grupo de estudantes, visando a prática de magia. O grupo se autodenomina como a "Armada de Dumbledore", mas logo passa a ser vista como uma ameaça ao próprio Ministério da Magia.

Elenco
Daniel Radcliffe (Harry Potter)
Rupert Grint (Rony Weasley)
Emma Watson (Hermione Granger)
Helena Bonham Carter (Bellatrix Lestrange)
Robbie Coltrane (Rúbeo Hagrid)
Ralph Fiennes (Lorde Voldemort)
Michael Gambon (Alvo Dumbledore)
Brendan Gleeson (Alastor Olho-Tonto Moody)
Richard Griffiths (Tio Válter)
Jason Isaacs (Lucius Malfoy)
Gary Oldman (Sirius Black)
Alan Rickman (Severo Snape)
Fiona Shaw (Tia Petúnia)
Maggie Smith (Minerva McGonagall)
Imelda Staunton (Dolores Umbridge)
David Thewlis (Remo Lupin)
Emma Thompson (Prof. Sibila Trelawney)

Ficha Técnica
Título Original: Harry Potter and the Order of the Phoenix
Gênero: Aventura
Tempo de Duração: 138 minutos
Ano de Lançamento (EUA / Inglaterra): 2007
Site Oficial: http://harrypotter.br.warnerbros.com
Hot Site: www.adorocinema.com/hotsites/harry-potter
Estúdio: Warner Bros. Pictures / Heyday Films
Distribuição: Warner Bros. Pictures
Direção: David Yates
Roteiro: Michael Goldenberg, baseado em livro de J.K. Rowling
Produção: David Barron e David Heyman
Música: Nicholas Hooper
Fotografia: Slawomir Idziak
Desenho de Produção: Stuart Craig
Direção de Arte: Alastair Bullock, Gary Tomkins, Andrew Ackland-Snow e Mark Bartholomew
Figurino: Jany Temime
Edição: Mark Day

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 2
Tamanho: 1.4GB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD - 1022kBPS
Audio Codec: AC3 5.1 - 384Kbps
Resolução: 640X272
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976fps

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Licença Para Casar (License to Wed)

2007-10-21T23:54:00.000-02:00

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Sinopse
Quando finalmente conhece seu amor verdadeiro, Ben Murphy (John Krasinsky) decide se casar com sua noiva Sadie Jones (Mandy Moore) em uma cerimônia religiosa à moda antiga. O que o rapaz não esperava era encontrar também o Reverendo Frank (Robin Williams), um homem de fé contratado para buscar a integridade do casal. O consultor religioso, porém, desconfia da sinceridade dos dois e fará de tudo para dificultar o casamento marcado. Para ter certeza de que Ben e Sadie realmente formarão um par perfeito e compromissado com a fé, o louco espalhará provas e câmeras por toda a cidade.

Elenco
Reverend Frank (Robin Williams)
Sadie Jones (Mandy Moore)
Ben Murphy (John Krasinski)
Carlisle (Eric Christian Olsen)
Lindsey Jones (Christine Taylor)
Choir Boy (Josh Flitter)
Joel (DeRay Davis)
Mr. Jones (Peter Strauss)
Grandma Jones (Grace Zabriskie)
Mrs. Jones (Roxanne Hart)
Shelley (Mindy Kaling)
Judith the Jewelry Clerk (Angela Kinsey)
Janine (Rachael Harris)
Jim (Brian Baumgartner)
Jewelry Clerk (Jess Rosenthal)

Ficha Técnica
Título Original: License to Wed
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 90 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Site Oficial: www.licencaparacasar.com.br
Estúdio: Warner Bros. Pictures / Phoenix Pictures / Proposal Productions / Robert Simonds Productions / Underground Films and Management / Village Roadshow Pictures
Distribuição: Warner Bros. Pictures
Direção: Ken Kwapis
Roteiro: Kim Barker, Vince Di Meglio e Tim Rasmussen, baseado em estória de Kim Barker e Wayne Lloyd
Produção: Mike Medavoy, Arnold Messer, Nick Osborne e Robert Simonds
Música: Christophe Beck
Fotografia: John Bailey
Desenho de Produção: Gae S. Buckley
Direção de Arte: Andrew Max Cahn
Figurino: Deena Appel
Edição: Kathryn Himoff
Efeitos Especiais: Animal Makers / Rocket Science VFX
Link IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0762114/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 698.69 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MP3
Resolução: 640 x 272
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976 FPS

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Eu Os Declaro Marido E...Larry. (I Now Pronounce You Chuck and Larry)

2007-10-21T23:23:00.001-02:00

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Sinopse
A trama gira em torno de dois bombeiros heterossexuais (Sandler e James), que decidem fingir que formam um casal homossexual, visando garantir direitos para constituir um seguro de vida para seus filhos. No cartaz citado, tenta-se repassar visivelmente a idéia de que os dois homens são recém-casados.

Elenco
Chuck Levine (Adam Sandler)
Larry Valentine (Kevin James)
Alex McDonough (Jessica Biel)
Captain Tucker (Dan Aykroyd)
Duncan (Ving Rhames)
Clinton Fitzer (Steve Buscemi)
Renaldo Pinera (Nicholas Turturro)
Steve (Allen Covert)
Benefits Supervisor (Rachel Dratch)
Councilman Banks (Richard Chamberlain)
Kevin McDonough (Nick Swardson)
Crazy Homeless Man (Blake Clark)
Teresa (Mary Pat Gleason)
Glen Aldrich (Matt Winston)
Band Leader (Lance Bass)

Ficha Técnica
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Comédia
Diretor: Dennis Dugan
País de Origem: EUA
Link IMDb: http://www.imdb.com/title/tt0762107/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 2
Tamanho: 1.5 GB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: CBR AC3
Resolução: 640x336
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976 fps

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Waist Deep (Ruas Sangrentas - O Acerto Final)

2007-10-10T19:46:00.001-03:00

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Sinopse
Movimentada ação é o forte desse filme que se passa nas agitadas ruas de Los Angeles. Um pai e um filho estão lutando para sobreviver, porém, as coisas se complicam quando o garoto é seqüestrado por um perigoso crimonoso, forçando o pai a entrar novamente em um mundo de violência e crimes, pra onde ele jamais gostaria de voltar. Agora, ele será capaz de enfrentar tudo e a todos para garantir que seu filho saia dessa com vida.

Ficha Técnica
Título no Brasil: Ruas Sangrentas - O Acerto Final
Título Original: Waist Deep
País de Origem: EUA
Gênero: Ação/Drama
Classificação etária: 16 anos
Tempo de Duração: 97 minutos
Estúdio/Distrib.: Universal
Direção: Vondie Curtis-Hall
Link IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0456020/

Elenco
Tyrese Gibson .... O2
Shawn Parr .... Newscaster #1
Henry Hunter Hall .... Junior
Johnny C. Pruitt .... Guard
Meagan Good .... Coco
Darris Love .... Rock
Larenz Tate .... Lucky
William Duffy .... Newscaster #2
The Game .... Meat
Kimora Lee .... Fencing House Lady
Wade Allain-Marcus .... Gangster #2
Paul Terrell Clayton .... Black Security Guard
Ray Bengston .... White Security Guard
Earl Minfield .... Bank Manager
Dagmar Stansova .... Bank Woman

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 1.09 Gb
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MPEG-1 Audio layer 3
Resolução: 512 x 368
Formato de Tela: Tela Cheia (4x3)
Frame Rate: 23.976Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: dVDRip
Vídeo Codec: XviD 863 KB/s
Audio Codec: MPEG-1 Layer 3 (MP3)
Resolução: 672x288
Formato de Tela: wideScreen (16x9)
Frame Rate: 23,796 fps

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The Shining (O Iluminado)

2007-10-10T19:42:00.001-03:00

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Sinopse
Durante o inverno, um homem (Jack Nicholson) é contratado para ficar como vigia em um hotel no Colorado e vai para lá com a mulher (Shelley Duvall) e seu filho (Danny Lloyd). Porém, o contínuo isolamento começa a lhe causar problemas mentais sérios e ele vai se tornado cada vez mais agressivo e perigoso, ao mesmo tempo que seu filho passa a ter visões de acontecimentos ocorridos no passado, que também foram causados pelo isolamento excessivo.

Ficha Técnica
Título Original: The Shining
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 144 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 1980
Estúdio: Warner Bros.
Distribuição: Warner Bros.
Direção: Stanley Kubrick
Roteiro: Diane Johnson e Stanley Kubrick, baseado em livro de Stephen King
Produção: Robert Fryer e Stanley Kubrick
Música: Wendy Carlos e Rchel Elkind
Direção de Fotografia: John Alcott
Desenho de Produção: Roy Walker
Direção de Arte: Leslie Tomkins
Figurino: Milena Canonero
Edição: Ray Lovejoy

Elenco
Jack Nicholson (Jack Torrance)
Shelley Duvall (Winifred "Wendy" Torrance)
Danny Lloyd (Danny Torrance)
Scatman Crothers (Dick Hallorann)
Barry Nelson (Stuart Ullman)
Philip Stone (Delbert Grady)
Joe Turkel (Lloyd)
Anne Jackson (Doutora)
Tony Burton (Larry Durkin)
Barry Dennen (Bill Watson)

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 1.09 Gb
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MPEG-1 Audio layer 3
Resolução: 512 x 368
Formato de Tela: Tela Cheia (4x3)
Frame Rate: 23.976

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Mr. Brooks (Instinto Secreto)

2007-10-10T19:29:00.000-03:00

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Sinopse
Costner é Earl Brooks, um homem aparentemente correto, profissional e que ama sua esposa (Marg Helgenberger, da série \"CSI\"). Brooks, no entanto, tem um lado que todos desconhecem. Um alter ego assassino. Moore é a detetive que dedica sua vida para prender a atenção e conquistar o respeito do serial killer que está tentando capturar.

Ficha Técnica
Gênero: Suspense
Tempo de Duração: 109 minutos
Ano de Lançamento: 2007

Elenco
Kevin Costner ... Mr. Earl Brooks
Demi Moore ... Detective Tracy Atwood
Dane Cook ... Mr. Smith
William Hurt ... Marshall
Marg Helgenberger ... Emma Brooks
Ruben Santiago-Hudson ... Hawkins
Danielle Panabaker ... Jane Brooks
Aisha Hinds ... Nancy Hart
Lindsay Crouse ... Captain Lister
Jason Lewis ... Jesse Vialo
Reiko Aylesworth ... Sheila
Matt Schulze ... Thorton Meeks
Yasmine Delawari ... Sunday
Michael Cole ... Atwoodâ€™s Lawyer
Jim Farnum ... Master of Ceremonies

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 701 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: DivX 5
Audio Codec: MPEG-1 Audio layer 3
Resolução: 600 x 328
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 25.000

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The Hit (2007)

2007-10-10T19:09:00.000-03:00

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Sinopse
"The Hit" é a sequência do filme "Straight out of Compton".
Blair Underwood atua como "Henry",um homem que tenta
unificar o mundo competitivo das gravadoras do hip hop,
fundando uma única gravadora negra com o objetivo de
retornar benefícios para toda a comunidade.Porém , ele
acaba cruzando com interesses da máfia e das gravadoras
maiores que já dominam o mercado.
De repente ele não estará mais lutando só por seus objetivos,
Ele estará lutando por sua vida....

Ficha Técnica
Director:Ryan Combs
Writers:Marcus Bleecker
Ryan Combs
Genre:Thriller.
Country:USA
Language:English
Filming Locations:Los Angeles
Company:Ironhog Motion Pictures

Elenco
Blair Underwood: Hen
DeRay Davis: Sirus
Ernest Harden Jr: Uncle Jr.
James Russo: Mr.Santucci
Michelle Flowers: Brenda

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MP3 128-160 Kbps
Resolução: 608 x 336
Formato de Tela: wideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976 FPS

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Transformers (2007)

2007-10-10T15:27:00.001-03:00

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Sinopse
Uma geração de sucesso. Se você é do sexo masculino e sua infância foi vivida nos anos 80, certamente você se lembra dos â€œTranformersâ€: carros, motos, aviões e uma infinidade de veículos que se transformavam em robôs super modernos na defesa contra o crime. Criados pela Hasbro, os brinquedos fizeram muito sucesso e, rapidamente, viraram revista em quadrinhos e desenho animado. Agora, vinte anos depois, chega a vez de o cinema recebê-los. A história do longa deve ser centrada na guerra entre os dois grupos de robôs. O liderado por Optimus Prime acredita na paz e na tolerância. Já o de Megatron quer exterminar a vida biológica, ou seja: nós, os humanos.

Ficha Técnica
Gênero: Ação / Aventura / Ficção Científica
Duração: 144 min
Ano de Lançamento: 2007
Direção: Michael Bay
Link IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0418279/

Elenco
Shia LaBeouf ... Sam Witwicky
Megan Fox ... Mikaela Banes
Josh Duhamel ... Sergeant Lennox
Tyrese Gibson ... USAF Tech Sergeant Epps
Rachael Taylor ... Maggie Madsen
Anthony Anderson ... Glen Whitmann
Jon Voight ... Defense Secretary John Keller
John Turturro ... Agent Simmons
Michael O'Neill ... Tom Banachek
Kevin Dunn ... Ron Witwicky
Peter Cullen ... Optimus Prime (voice)
Julie White ... Judy Witwicky
Bryan Cox ... (voice)
Amaury Nolasco ... ACWO Jorge "Fig" Figueroa
Mark Ryan ... Bumblebee (voice)

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 2
Tamanho: 1.37 GB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: AC3
Resolução: 640 x 272
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976

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O Invisível (The Invisible)

2007-10-10T14:13:00.000-03:00

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Sinopse
David Goyer, responsável pelo roteiro da revitalização da franquia de Batman , com "Batman Begins" e do fraco "Blade Trinity" chega às telas com um novo e emocionante suspense dramático. Também com a produção dos estúdios que trouxeram o mega-sucesso da década de 90, "O Sexto Sentido", "The Invisible" é um suspense sobrenatural sobre um adolescente que se encontra preso entre os mundos dos vivos e dos mortos. Nick (interpretado por Justin Chatwin de "Guerra dos Mundos"), é um adolescente que está prestes a terminar o ensino médio com um futuro brilhante pela frente até que, em um trágico engano onde ele é confundido com outra pessoa, ele é brutalmente atacado por uma garota problemática chamada Annie (interpretada por Margarita Levieva, da nova série americana "Vanished"), e seu corpo é deixado no local para morrer. Agora, no Limbo, sem ainda estar morto, mas invisível para os vivos, seu espírito não pode fazer nada mais do que ficar olhando enquanto sua mãe (a ganhadora do Oscar Marcia Harden) e a polícia procuram freneticamente por ele, sem saber que o jovem Nick está apenas há horas de realmente morrer. O filme na verdade não é um roteiro original americano, sendo na verdade um remake de um filme sueco de 2002 de nome "Osynlige, Den".

Ficha Técnica
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Drama / Fantasia / Mistério / Suspense
Diretor: David S. Goyer
Roteiro: Mick Davis, Christine Roum, Mats Wahl
País de Origem: EUA
Link IMDb: http://www.imdb.com/title/tt0435670/
Nota IMDb: 5.5

Elenco
Nick Powell (Justin Chatwin)
Annie Newton (Margarita Levieva)
Diane Powell (Marcia Ga.y Harden)
Pete (Chris Marquette)
Marcus Bohem (Alex O'Loughlin)
Detective Brian Larson (Callum Keith Rennie)
Detective Kate Tunney (Michelle Harrison)
Matty (Ryan Kennedy)
Dean (Andrew Francis)
Sharon Egan (P. Lynn Johnson)
Martin Egan (Serge Houde)
Lindy Newton (Desiree Zurowski)
Jack Newton (Mark Houghton)
Victor Newton (Alex Ferris)
Suzie (Tania Saulnier)

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 707 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: Mp3
Resolução: 608 x 256
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976 Fps

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Monty Python A vida De Brian (Life Of Brian)

2007-10-10T13:33:00.001-03:00

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Sinopse
A Vida de Brian, no original inglês Life of Brian, é um filme dos Monty Python realizado em 1979 por Terry Jones, membro do grupo. O seu argumento baseia-se numa sátira à época de Jesus Cristo e é considerado blasfemo, por uns, e genial, por outros.
O filme conta a história de um sujeito da Judeia que vive uma vida paralela a de Jesus Cristo e se alia a grupos contra o domínio romano. Na segunda metade do filme, uma multidão de pessoas pensa que ele é o salvador da humanidade e seguem-no como um grande sábio, mas ele nunca teve a intenção de dar essa impressão e apenas deseja ver-se livre de toda aquela gente. Mas Brian é um predestinado, e acaba por viver cenas bíblicas e ter que enfrentar desafios semelhantes aos do Messias (o que naturalmente são sátiras).
Sua aparição como "messias" começa quando ele finge ser um pregador para fugir da guarda romana, mas suas pregações são levadas a sério e ele ganha uma horda de seguidores. Brian acaba por se meter num monte de confuvida de Brian (Monty Python)sões ao ter suas tolas palavras entendidas como profecias e ser caçado pela guarda romana. Ele depara-se com diversas figuras históricas e bíblicas, que são satirizadas pelo filme.
O filme também mostra, de uma forma irónica, a questão da alienação da massa, pois o povo segue Brian o tempo todo, repetindo tudo o que ele diz, e sátiras são feitas à religião, como é o caso da cena de apedrejamento.
O filme foi muito polêmico e vários protestos foram feitos contra ele por pessoas que o consideram uma blasfêmia.

Elenco
John Cleese
Graham Chapman
Eric Idle
Terry Gilliam
Terry Jones
Michael Palin
Terence Bayler

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 699 Mb
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDrip
Vídeo Codec: DIV3
Vídeo Bitrate: 128 Kbps
Audio Codec: MPEG Layer 3
Audio Bitrate: 128 Kbps
Resolução: 704x336
Formato de Tela: WideScreen(16x9)
Frame Rate: 24

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118 Toques para celular

2007-10-08T13:56:00.000-03:00

Basta clicar AQUI para baixar 118 toques para celular em mp3.
São 20 Mb de novos toques para deixar seu celular com a sua cara.

Lista de toques:
1. 190 (0:19)
2. Alarme De Incendio (0:16)
3. Amigo Bebado (0:03)
4. Amigo Empolgado (0:02)
5. Analfabeto Polica (0:04)
6. AnybodyThere? (0:02)
7. Aprendendo Dirigir (0:19)
8. Arroto (0:03)
9. Atende Homi (0:18)
10. Atende Irritante (0:08)
11. Atende o Celular Caralho (0:05)
12. Atende por Favor (0:03)
13. Barney e Fredy (0:04)
14. Barulho de Avião (0:16)
15. Bebe Chorando (0:04)
16. Bebê (0:17)
17. Briga de Gatos (0:34)
18. Bruxa (0:31)
19. Buzina De Carreta (0:05)
20. Canabrava Liga (0:04)
21. Canguru Sortudo (0:11)
22. Capitão Caverna (0:03)
23. Carro Da Pamonha (1:01)
24. Carro de F1 (0:45)
25. Cartoon Bubbles (0:06)
26. Cartoon Burp (0:02)
27. Cartoon Electronic Pulse (0:04)
28. Cartoon Funny (0:06)
29. Cartoon Ricochet (0:03)
30. Cartoon Sequence (0:05)
31. Cartoon Sound
32. Cartoon Space Satellite (0:07)
33. Cartoon Spring (0:06)
34. Cartoon Zip (0:03)
35. Celular Japonês (0:02)
36. Contagem Regressiva para o Peido (0:06)
37. Crazy Piano (0:13)
38. Cremogema (0:28)
39. Desce Uma Gelada (0:02)
40. Deu Mole Celular Tocando na Reunião (0:04)
41. Donizildo (Mundo Canibal) (0:38)
42. Espirro (0:02)
43. Eu Sei Quem Te Ligou (0:14)
44. Eu Tou Tocando (0:04)
45. Eu vou Beber para Esquecer (0:32)
46. FBI - Pick Up The Phone (0:07)
47. Flamengo...era só oque faltava! (0:03)
48. Fogos de Artificio (0:04)
49. Galinha Da Hora (0:04)
50. Galinha Louca (0:13)
51. Galo De Manhã (0:13)
52. Globo Futebol (1:15)
53. Globo- Organizacoes tabajaras (0:05)
54. Gostosaaaaa (0:02)
55. Hamster Feliz (0:09)
56. I Love You (0:14)
57. Irritando Pertubando (0:04)
58. Jumento (0:08)
59. Jô Soares (0:26)
60. Jô Soares e o sexteto - Capitão Gay (0:23)
61. Liga pra Mim no Celular (0:35)
62. Maluco (0:16)
63. Metralhadora (0:07)
64. Mosquito (0:03)
65. Musiquinha - bebe (0:26)
66. Nem dá pra Explicar (0:05)
67. O Menininho de Papai (0:34)
68. Oh Yes (0:28)
69. Olha Mensagem Animal (0:01)
70. Ou Hey Ou (0:23)
71. Paciencia Tem Limite (0:03)
72. Paraiba Rindo (0:04)
73. Pato Donald (0:07)
74. Pega Ladrao (0:02)
75. Pianinho (0:08)
76. Pica Pau (0:48)
77. Plantao da Globo 1 (0:10)
78. Psico (0:29)
79. Quem Olhou é Pamonha (0:04)
80. Ringtones - Diarréia (0:32)
81. Risada Bicha (0:05)
82. Risada do Kiko (0:08)
83. Risada Macabra (0:05)
84. Risadas e Peidos (0:04)
85. Rocky Balboa (0:30)
86. Roncando (0:04)
87. Samba do Passarinho (0:08)
88. Silvio Santos (0:04)
89. Simpsons Arroto Barney
90. Sirene Policia (0:23)
91. Skol Atende (0:09)
92. Som Missil (0:05)
93. Sony Ericsson - Wazzup (0:05)
94. Star Wars Imperial March (0:28)
95. Star Wars: Main Theme (0:26)
96. Suicida Liga (0:04)
97. Super Mario (0:27)
98. Superman (0:28)
99. Só Conto se Você Atender (0:04)
100. Ta Esquentando Achou (0:04)
101. Tartaruga Ninja (0:03)
102. Tecno (0:29)
103. Telefonizinho Tocando (0:17)
104. Tem Pobre Ligando pra Mim (0:15)
105. Terror (0:46)
106. Theme - Thundercats Opening song (1:03)
107. Toque Italiano (0:16)
108. Toques Para Celular - Nextel (0:18)
109. Triimmm (0:03)
110. Vai Pro Iinferno (1:06)
111. Vai Tomar no Cu (2:28)
112. Vamo pra Balada Galera (0:03)
113. Velha Doida (0:22)
114. Vendedor de Bucetas (1:37)
115. Vixe Mainha (0:03)
116. Woo - Hoooo (0:03)
117. É a Mamãe Filhinho (0:02)
118. É o Fresco É (0:03)

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Monty Python and the Holy Grail (Em Busca do Cálice Sagrado)

2007-10-08T13:47:00.000-03:00

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Sinopse
A história se passa durante a Idade Média, na Inglaterra, onde o Rei Arthur parte numa jornada em busca de pessoal para formar o grupo conhecido como os Cavaleiros da Távola Redonda. Quando consegue formá-lo, recebe a missão divina de encontrarem o cálice sagrado, que está escondido em algum lugar do reino britânico. Considerado pela maioria o melhor filme do grupo de humor britânico e uma das melhores comédias de todos os tempos.

Elenco
Graham Chapman, John Cleese, Eric Idle, Terry Gilliam, Terry Jones etc.

Diretores:
Terry Gilliam
Terry Jones
Escritores:
Graham Chapman & John Cleese
Gênero:
Aventura/ Comédia
Link IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0071853/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 699 Mb
Idioma do Audio: Ingles
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDrip
Ano de Lançamento: 1975
Tempo de Duração: 01:28:23
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MPEG Layer-3
Resolução: 512x288
Formato de Tela: WideScreen(16x9)
Frame Rate: 25

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Hostel Part II (O Albergue Parte 2)

2007-10-08T13:37:00.000-03:00

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Sinopse
Beth (Lauren German), Lorna (Heather Matarazzo) e Whitney (Bijou Phillips) são jovens americanas em viagem a Roma. Ao fazer um passeio de final de semana elas são atraídas por uma bela modelo, que conhecem no caminho para uma região remota da Eslováquia. A modelo lhes oferece que conheçam um spa exótico, onde poderiam relaxar, rejuvenescer e se divertir. Elas aceitam o convite, sem imaginar que serão vítimas de um leilão em que participam pessoas ricas e doentes de diversos países.

Elenco
Lauren German (Beth)
Roger Bart (Stuart)
Heather Matarazzo (Lorna)
Bijou Phillips (Whitney)
Richard Burgi (Todd)
Vera Jordanova (Axelle)
Jay Hernandez (Paxton)
Jordan Ladd (Stephanie)
Stanislav Ianevski (Miroslav)
Zuzana Geislerová (Inya)
Milan Knazko (Sasha)
Monika Malacova (Sra. Bathory)
Davide Dominici (Riccardo)
Petr Vancura (Pavel)
Roman Janecka (Roman)
Edwige Fenech (Professora)
Ruggero Deodato (Canibal)

Ficha Técnica
Título Original: Hostel: Part II
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 93 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Site Oficial: www.hostel2.com
Estúdio: Screem Gems / Truenorth Productions / International Production Company / Lionsgate / Raw Nerve / Next Entertainment
Distribuição: Lionsgate / Sony Pictures Entertainment / Columbia Pictures
Direção: Eli Roth
Roteiro: Eli Roth, baseado nos personagens criados por Eli Roth
Produção: Chris Briggs, Mike Fleiss e Eli Roth
Música: Nathan Barr
Fotografia: Milan Chadima
Desenho de Produção: Robb Wilson King
Direção de Arte: David Baxa e Daniel Newton
Figurino: Susanna Puisto
Edição: George Folsey Jr. e Brad E. Wilhite
Efeitos Especiais: Barbed Wire / Phantom Effects

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 720 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MP3 VBR
Resolução: 640x272
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976

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Especial Grindhouse

2007-10-05T20:03:00.000-03:00

Death Proof

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Sinopse
Oito mulheres sensuais. Em dois momentos diferentes, elas serão perseguidas e atormentadas por um dublê assustador que usa suas habilidades com carros para executar seus planos de assassinato. Também lançado como um filme único, parte do conteúdo está em "Grindhouse", de Tarantino e Robert Rodriguez.

Elenco
Kurt Russell ... Stuntman Mike
Rosario Dawson ... Abernathy
Vanessa Ferlito ... Arlene/'Butterfly'
Jordan Ladd ... Shanna
Rose McGowan ... Pam
Sydney Tamiia Poitier ... Jungle Julia (as Sydney Poitier)
Tracie Thoms ... Kim
Mary Elizabeth Winstead ... Lee
Zoe Bell ... Zoë (as Zoë Bell)
Michael Parks ... Texas Ranger Earl McGraw
James Parks ... Edgar McGraw
Quentin Tarantino ... Warren the Bartender
Monica Staggs ... Lanna Frank

Ficha Técnica
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Crime
Diretor: Quentin Tarantino
País de Origem: EUA
Link IMDb: http://www.imdb.com/title/tt1028528/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Tipo de Compartilhamento: torrent
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Formato de Tela: WideScreen (16x9)

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Planet Terror

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Sinopse
Em PLANETA TERROR, Robert Rodriguez mistura terror extremo e ficção científica, em uma homenagem aos filmes de Zumbi. Um hospital recebe doentes infectados que aos poucos se transformam em monstros. A heroína, que tem sua perna arrancada, ganha uma metralhadora como prótese.

Elenco
FRose McGowan...Cherry Darling
Freddy Rodriguez...El Wray
Josh Brolin...Dr. William Block
Marley Shelton...Dr. Dakota Block
Jeff Fahey...J.T. Hague
Michael Biehn...Sheriff Hague
Rebel Rodriguez...........Tony Block
Bruce Willis..............Lt. Muldoon
Naveen Andrews............Abby
Julio Oscar Mechoso.......Romey
Stacy Ferguson............Tammy Visan
Nicky Katt................Joe
Hung Nguyen...............Dr. Crane
Tom Savini................Deputy Tolo
Carlos Gallardo...........Deputy Carlos
Skip Reissig..............Skip
Electra Avellan...........Crazy Babysitter Twin #1
Elise Avellan.............Crazy Babysitter Twin #2
Quentin Tarantino.........Rapist #1
Greg Kelly................Rapist #2
Michael Parks.............Earl McGraw
Jerili Romero.............Ramona McGraw
Felix Sabates.............Dr. Felix

Ficha Técnica
Direção: Robert Rodriguez
Gênero: Terror/Ação
Distribuidora: Europa Filmes
Estréia: 02 de Novembro de 2007

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MPEG-1 Audio layer 3
Resolução: 544 x 304
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Frame Rate: 23.976

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Shrek The Third 2007 DVDRip XviD FLAiTE

2007-10-05T19:40:00.000-03:00

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Sinopse
O rei Harold (John Cleese), pai de Fiona (Cameron Diaz), morre repentinamente. Com isto Shrek (Mike Myers) precisa ser coroado rei, algo que ele jamais pensou em ser. Juntamente com o Burro (Eddie Murphy) e o Gato de Botas (Antonio Banderas), ele precisa encontrar alguém que possa substituí-lo no cargo de soberano do Reino de Tão, Tão Distante. O principal candidato é Artie (Justin Timberlake), um cavaleiro fracassado e frouxo que é primo de Fiona.

Elenco
Mike Myers ... Shrek (voice)
Samy Naceri ... Daniel Morales
Frédéric Diefenthal ... Émilien Coutant-Kerbalec
Bernard Farcy ... Commissaire Gibert
Emma Sjöberg ... Petra (as Emma Wyklund)
Edouard Montoute ... Alain
Jean-Christophe Bouvet ... Général Edmond Bertineau
Jean-Luc Couchard ... Le Belge
François Damiens ... Serge
Mourade Zeguendi ... Sukk
Djibril Cissé ... Himself
Frédérique Tirmont ... La Générale
Eddie Murphy ... Donkey (voice)
Cameron Diaz ... Princess Fiona (voice)
Antonio Banderas ... Puss In Boots (voice)
Julie Andrews ... Queen Lillian (voice)
John Cleese ... King Harold (voice)
Rupert Everett ... Prince Charming (voice)
Eric Idle ... Merlin (voice)
Justin Timberlake ... Artie (voice)
Susan Blakeslee ... Evil Queen (voice)
Cody Cameron ... Pinocchio/Three Pigs/Ogre Baby/Bohort (voice)
Larry King ... Doris (voice)
Christopher Knights ... Blind Mice/Heckler/Evil Tree #2/Guard #2 (voice)
John Krasinski ... Lancelot (voice)
Ian McShane ... Captain Hook (voice)

Ficha Técnica
Ano de Lançamento: 2007
Gênero: Animação / Comédia / Família / Fantasia
Diretor: Chris Miller, Raman Hui (co-diretor)
País de Origem: EUA
Link IMDb: http://www.imdb.com/title/tt0413267/

Dados Técnicos
Quantidade de Mídias: 1
Tamanho: 700 MB
Idioma do Audio: Inglês
Legendas: PT-BR
Qualidade do Vídeo: DVDRip
Vídeo Codec: XviD
Audio Codec: MP3
Resolução: 640×352
Formato de Tela: WideScreen (16x9)
Release: FLAiTE

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Vai um Hot Dog ai?

2007-09-26T13:46:00.000-03:00

Cap. Nascimento X Chuck Norris

2007-09-24T21:58:00.000-03:00

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.
“Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de "farda preta.“
Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo à ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

Passagem do dia

2007-09-24T15:31:00.000-03:00

Deuteronômio 22

1 Vendo extraviado o boi ou ovelha de teu irmäo, näo te desviarás deles; restituí-los-ás sem falta a teu irmäo.

2 E se teu irmäo näo estiver perto de ti, ou näo o conheceres, recolhê-los-ás na tua casa, para que fiquem contigo, até que teu irmäo os busque, e tu lhos restituirás.

3 Assim também farás com o seu jumento, e assim farás com as suas roupas; assim farás também com toda a coisa perdida, que se perder de teu irmäo, e tu a achares; näo te poderás omitir.

4 Se vires o jumento que é de teu irmäo, ou o seu boi, caídos no caminho, näo te desviarás deles; sem falta o ajudarás a levantá-los.

5 Näo haverá traje de homem na mulher, e nem vestirá o homem roupa de mulher; porque, qualquer que faz isto, abominaçäo é ao Senhor teu Deus.

6 Quando encontrares pelo caminho um ninho de ave numa árvore, ou no chäo, com passarinhos, ou ovos, e a mäe posta sobre os passarinhos, ou sobre os ovos, näo tomarás a mäe com os filhotes;

7 Deixarás ir livremente a mäe, e os filhotes tomarás para ti; para que te vá bem e para que prolongues os teus dias.

8 Quando edificares uma casa nova, farás um parapeito, no eirado, para que näo ponhas culpa de sangue na tua casa, se alguém de algum modo cair dela.

9 Näo semearás a tua vinha com diferentes espécies de semente, para que näo se degenere o fruto da semente que semeares, e a novidade da vinha.

10 Com boi e com jumento näo lavrarás juntamente.

11 Näo te vestirás de diversos estofos de lä e linho juntamente.

12 Franjas porás nas quatro bordas da tua manta, com que te cobrires.

13 Quando um homem tomar mulher e, depois de coabitar com ela, a desprezar,

14 E lhe imputar coisas escandalosas, e contra ela divulgar má fama, dizendo: Tomei esta mulher, e me cheguei a ela, porém näo a achei virgem;

15 Entäo o pai da moça e sua mäe tomaräo os sinais da virgindade da moça, e levá-los-äo aos anciäos da cidade, à porta;

16 E o pai da moça dirá aos anciäos: Eu dei minha filha por mulher a este homem, porém ele a despreza;

17 E eis que lhe imputou coisas escandalosas, dizendo: Näo achei virgem a tua filha; porém eis aqui os sinais da virgindade de minha filha. E estenderäo a roupa diante dos anciäos da cidade.

18 Entäo os anciäos da mesma cidade tomaräo aquele homem, e o castigaräo.

19 E o multaräo em cem siclos de prata, e os daräo ao pai da moça; porquanto divulgou má fama sobre uma virgem de Israel. E lhe será por mulher, em todos os seus dias näo a poderá despedir.

20 Porém se isto for verdadeiro, isto é, que a virgindade näo se achou na moça,

21 Entäo levaräo a moça à porta da casa de seu pai, e os homens da sua cidade a apedrejaräo, até que morra; pois fez loucura em Israel, prostituindo-se na casa de seu pai; assim tirarás o mal do meio de ti.

22 Quando um homem for achado deitado com mulher que tenha marido, entäo ambos morreräo, o homem que se deitou com a mulher, e a mulher; assim tirarás o mal de Israel.

23 Quando houver moça virgem, desposada, e um homem a achar na cidade, e se deitar com ela,

24 Entäo trareis ambos à porta daquela cidade, e os apedrejareis, até que morram; a moça, porquanto näo gritou na cidade, e o homem, porquanto humilhou a mulher do seu próximo; assim tirarás o mal do meio de ti.

25 E se algum homem no campo achar uma moça desposada, e o homem a forçar, e se deitar com ela, entäo morrerá só o homem que se deitou com ela;

26 Porém à moça näo farás nada. A moça näo tem culpa de morte; porque, como o homem que se levanta contra o seu próximo, e lhe tira a vida, assim é este caso.

27 Pois a achou no campo; a moça desposada gritou, e näo houve quem a livrasse.

28 Quando um homem achar uma moça virgem, que näo for desposada, e pegar nela, e se deitar com ela, e forem apanhados,

29 Entäo o homem que se deitou com ela dará ao pai da moça cinqüenta siclos de prata; e porquanto a humilhou, lhe será por mulher; näo a poderá despedir em todos os seus dias.

30 Nenhum homem tomará a mulher de seu pai, nem descobrirá a nudez de seu pai.

IURD terá que devolver dinheiro de fiel arrependido

2007-09-24T13:22:00.000-03:00

Lembram-se deste post aqui, pois bem, saiu o resultado, e felizmente foi a favor do cidadão.
O melhor de tudo é que isso abre um precendente, agora ficar mais fácil de outras pessoas que, num momento de fraqueza, foram pegas por esse bando de charlatões.

O milagre não veio
Igreja tem de devolver doação a fiel arrependido

por Fernando Porfírio

A Justiça condenou a Igreja Universal do Reino de Deus a devolver R$ 2
mil, acrescidos de juros e correção monetária, desde janeiro de 1999,
para um fiel arrependido da doação. A decisão, inédita, é da 4ª Câmara
de Direito Privado do Tribunal de Justiça de São Paulo. Os
desembargadores entenderam que o motorista Luciano Rodrigo Spadacio
foi induzido a erro, com a promessa de que se entregasse o dinheiro à
igreja sua vida iria melhorar.

"O aconselhamento acabou por induzir o apelante, que vinha a sofrer
algum tipo de influência, a praticar ato por ele efetivamente não
desejado", decidiu o relator, desembargador Jacobina Rabello. Para o
desembargador, a conduta esperada pela sociedade por parte de alguém
que se denomina pastor, seria aquela de orientação espiritual.

O caso de Luciano, hoje com 27 anos, começou em 1º de janeiro de 1999,
quando foi abordado por um pastor da Igreja Universal do Reino de
Deus. O pastor, de nome Márcio, convenceu Luciano a se desfazer de
seus bens materiais e entregar o que arrecadou para a Universal. O
motorista caiu na conversa e foi lá vender seu único bem, um Del Rey.
Conseguiu R$ 2,6 mil e entregou tudo ao pastor. O sacrifício estava
feito, faltava a recompensa.

Dias depois, Luciano se arrependeu percebendo que foi vítima da
fragilidade e do desespero por conta das dificuldades financeiras.
Correu ao banco e conseguiu sustar um dos cheques (de R$ 600) que
entregara ao pastor. A mesma sorte não teve com o segundo, de R$ 2
mil. Alegando ser vítima de gozações e chacotas, o motorista entrou
com ação de indenização, por danos morais e materiais.

Em primeira instância, a Justiça não reconheceu o direito de Luciano
de ter o dinheiro de volta. O juiz Carlos Eduardo Lora Franco, da 1ª
Vara de General Salgado (município localizado a 556 quilômetros da
capital paulista), entendeu que o motorista não provou que passou por
transtornos financeiros, nem que a doação teria ocorrido por força de
erro ou por culpa do pastor da Igreja Universal.

O motorista bateu às portas do Tribunal de Justiça paulista
contestando a sentença. Afirmou que ficou comprovado no processo que a
suposta doação não foi espontânea, mas induzida pela promessa de dias
melhoria financeira feita pelo pastor da Universal.

O relator, desembargador Jacobina Rabello, destacou, ainda, que não se
justifica enriquecimento sem causa de uma parte em desfavor da outra.
"A indução do autor em erro se revelou manifesta no caso, quer pelas
condições em que se deu, quer pela extensão do risco a que se expôs",
completou.

O desembargador Carlos Teixeira Leite, um dos julgadores do recurso,
argumentou que se a preocupação da Igreja era a de dar início a uma
nova fase na vida do fiel, com a melhora da sua precária situação
econômica, melhor seria que a Universal devolvesse logo o dinheiro por
conta do arrependimento de Luciano.

A 4ª Câmara de Direito Privado, no entanto, não acolheu o pedido de
Luciano na parte que reclamava indenização por danos morais. Para os
desembargadores, o motorista não conseguiu provas que por conta do
caso sofreu chacotas e gozações. "Determinadas condutas acabam
necessariamente virando causa de comentários", afirmou o relator.

Revista Consultor Jurídico, 9 de setembro de 2007

http://conjur.estadao.com.br/static/text/59271,1

DEUS E A BÍBLIA

2007-09-24T13:07:00.000-03:00

Nasci em um lar católico, e igual a todo jovem cristão e temente a Deus, seguia os preceitos do nosso "livro sagrado". Desde cedo, aprendi se tratar de uma obra inspirada por Deus, portanto, livre de falhas.

Um dia, na missa, o padre falou que somente os que acreditavam no Deus cristão iriam para o céu. Os das outras religiões, deveriam se converter, para terem o direito a serem recebidos por nosso Senhor, após a morte.

Disse que os ateus, e parecia existir uma certa felicidade em seu olhar, acabariam no inferno, um lugar de profunda tristeza e sofrimento.

Foi nesse dia que comecei a questionar. Tudo que havia na Bíblia, era mesmo ensinado por Deus? Poderia Deus, que era extremamente bom e sábio, deixar que parte de seus filhos, fossem separados no final dos tempos?

O inferno era um lugar terrível demais, como o bom Deus poderia permitir tal coisa? Imagine uma mãe e dois filhos. Um deles ficará com ela no paraíso, pois era cristão. O outro, apesar de ser bom, seguia o hinduismo. Talvez fosse ateu. Pela teologia cristã, esse seria separado da mãe e do irmão, e seria punido pela eternidade. Que proveito teria seus familiares, se ele não estará junto a eles?

Também pela doutrina cristã, só os fiéis vão para o céu. Os das outras religiões, e os ateus irão para o inferno. Suponha um judeu que foi bom a vida toda. Ao morrer, vai para o inferno. Olhe agora para um cristão. Durante toda a vida, praticou injustiças, matou, estuprou. Mas no último minuto, se arrepende, se confessa a um padre. Este vai para o céu. Não deviam os dois serem abraçados por Deus? Não. Pelo menos é o que ensina a teologia cristã.

Tenho notado que líderes religiosos geralmente ficam bastante irados quando a doutrina da Igreja é questionada. Nem sempre, mas muitas vezes, atacam com palavras ofensivas aos que apontam erros e absurdos em sua teologia. Claro que tenho visto ateus procederem da mesma maneira, o que também não acho correto.

Acho que deveria haver um diálogo mais respeitoso entre a Igreja e os críticos. Não gosto quando a fé em Deus, em anjos, santos, no poder da oração é atacada de forma exacerbada por ateus e céticos. Nem acho direito a forma como os religiosos investem contra os que não são de sua religião.

Os líderes religiosos, não todos, costumam dizer que o céu é daqueles que seguem a religião verdadeira - a deles. Não basta você ser bom, justo. Ajudar os pobres. Eles dizem que se não pertencer à religião deles, não será recompensado. E usam a Bíblia para comprovar o que dizem.

Duvidando que isso fosse verdade, tratei de estudar as religiões. Descobri que a Bíblia é um cadinho onde convivem lendas, mitos, bons ensinamentos, costumes tribais, e infelizmente, pensamentos que de longe poderiam ter saído de uma Mente Superior, de Deus.

Descobri que a narrativa da criação do mundo, o primeiro casal formado e o dilúvio são lendas tomadas dos povos sumeriano e babilônico. Que as leis que Moisés diz ter recebido de Deus, grande parte delas, já fazia parte de culturas anteriores, e muitas delas, foram abandonadas pela cultura ocidental, pois eram extremamente cruéis. Por exemplo, no Antigo Testamento, "Deus" aprova a escravidão, ensina que um pai pode vender a própria filha. Deus ensina que o noivo deve matar a noiva na frente da casa do pai dela, se esta não chegar virgem ao casamento. Autoriza a matar quem trabalha no sábado, pois no costume antigo, era um dia sagrado. Deus não permite deuses concorrentes, por isso, manda matar quem não o adora. Forca, apedrejamento ou empalação - estaca no ânus - eram as formas costumeiras de se eliminar os transgressores.

Outros que eram condenados à morte: prostitutas, astrólogos, feiticeiras, homossexuais, filhos desobedientes, adúlteros... É impressionante como os teólogos mais radicais ainda conseguem encontrar argumentos justificando esses absurdos.

Entendi que o Deus de Moisés, era igual ou até pior que os deuses "pagãos" que eram idolatrados por outras nações. Por que Javé - ou Jeová - queria ser o único a ser louvado. Como ele mesmo dizia, era um Deus ciumento, que castigava a culpa dos pais até a quarta geração.

Quando estudei o inicio das religiões, descobri que duas figuras foram sumamente importantes na vida de Moisés, o profeta que diz ter conversado com Deus, e entregue as leis ao povo hebreu. Primeiro: Hamurábi, um rei babilônico que criou uma legislação, que segundo ele, fora entregue por um deus. Uma da leis, era a do talião: dente por dente, olho por olho. Essa e muitas outras, serão copiadas quatro séculos depois, por Moisés.

Segundo: Akenaton, faraó da 18ª. Dinastia - 14º século a.C. Esse rei criou o monoteísmo, crença na existência de um só deus. Mandou destruir todos os outros deuses egípcios, e proibiu que se fizessem imagens de seu deus Aton. Moisés, segundo estudiosos sem vínculos com doutrinas religiosas, aprendeu a literatura egípcia na mocidade, e lançará ao seu povo, idéias daquele rei egípcio, que vivera um século antes dele. Conseguiu convencer o povo hebreu, que eles eram os eleitos de Javé. Os egípcios também achavam serem os eleitos de Aton.

Muito mais coisas descobri nesses anos lendo bons autores, e suas descobertas nos campos da arqueologia bíblica, mitologia, e psicologia das religiões.

Em minha opinião, a crença em Deus, num Ser Superior, que nos conforta, e nos faz seres humanos melhores, só faz bem. Por outro lado, acho extremamente perigoso acreditar que Ele tenha escolhido alguns privilegiados no passado, dado leis a eles, e afirmado que os que não eram daquela religião, deveriam ser eliminados.

Certamente os lideres religiosos não concordam. Dizem que você deve obedecer às regras do livro. Porém, são mais de duas mil contradições, erros científicos e uma porção de leis cruéis, que dificilmente uma mente racional poderia imaginar que elas tenham saído de uma Inteligência Divina.

Acredito que com uma melhor compreensão do que seja a Bíblia, o cristão poderá analisar se tudo que ouve dos chefes da Igreja é verdade. E, livre do medo de questionar, poderá se perguntar a si mesmo:

1. O papa é mesmo infalível? Ele é um homem que fala em nome de Deus? Ou a Igreja adotou esse costume, por que os reis da antiguidade também se consideravam portas-vozes de um deus?

2. O inferno existe? Ou é uma crença herdada dos povos antigos, como os sumérios, persas, gregos?

3. A Bíblia foi transmitida por Deus, ou alguns homens a escreveram dizendo serem inspirados por Deus, para que a população seguisse mais fielmente aquelas leis?

4. Deus aprovava as matanças em seu nome, ou os sacerdotes e reis usaram seu nome, para justificar a matança no tempo das Cruzadas, e da Santa Inquisição?

5. Deus está de acordo com a proibição ao uso da camisinha? Ele é contra o sexo antes do casamento, ao controle de natalidade, ao divórcio? É a favor à perseguição aos homossexuais? Ele aprova os crimes que ainda se cometem em seu nome ou os líderes religiosos usam o nome de Deus para justificar tais coisas?

6. Por que os filósofos, livre-pensadores, pesquisadores, cientistas, muitas vezes crêem em Deus, mas não que Ele tenha instruído alguns homens a redigir livros com sua mensagem?

A Bíblia é um excelente livro, mas deve ser lida com cautela, por que muitos pensamentos pertencem a uma época onde não se cogitava liberdade de pensamento e direitos humanos. E, como pensa a maioria dos pesquisadores, uma obra humana.

Isso não quer dizer que você deva sair por aí fazendo o que bem quer. Ética, boas ações deveriam ser praticadas por todos. O inferno que Jesus se referia, era o tormento mental que se seguia aos nossos maus pensamentos e más ações. Essa idéia de inferno foi inaugurada por Zoroastro, profeta persa, seis séculos antes do messias cristao. Tudo muito simples. Tão fácil ser feliz, mas que nós geralmente costumamos complicar tudo.

Fernando Bastos - http://pensarporsi.zip.net/

Desenho Incrível.

2007-09-24T10:08:00.000-03:00

Se você acha que não tem nada para fazer, é bom dar uma olhada no desenho a seguir e rever os seus conceitos.

A lista das 10 pessoas mais bizarras da Terra

2007-09-24T09:57:00.000-03:00

1-Ngoc o homem que está há três dácadas sem dormir.
Isso mesmo. Sem dormir! Nem um cochilinho.
O problema teria começado numa febre em 1973, e desde então o tailandês não preegou mais o olho. O problema parece não ter lhe afetado seriamente a saúde - ao contrário do que acreditam os médicos - pois Ngoc ainda está vivo e trabalha diáriamente apesar de já estar há mais de 11 mil e setecentas noites sem dormir. Vendo que não teria jeito e assumindo que nunca mais iria conseguir dormir, Ngoc arrumou emprego de fazendeiro e passa a madrugada tomando conta da fazenda para evitar roubo de porcos. Ele também pegou 90 noites e resolveu cavar um buraco neste tempo. No buracão cavado, Ngoc construiu dois lagos artificiais onde cria peixes.

2-Baghat, o homem que levava o irmão gêmeo no estômago.
Ok, ok, eu também acho que vi isso em algum epísódio de X files, mas o fato é que este indiano realmente tinha um gêmeo mutante embutido no estômago. olha só a história de arrepiar: O estômago de Sanju Bhagat sempre foi inchado, desde que ele nasceu, de maneira que parecia que ele estava grávido de 9 meses. Com o tempo isso só piorou e chegou um dia em que Baghat mal pôde respirar. Vivendo na cidade de Nagpur, India, Bhagat disse que sempre teve consciência de sua barriga grande. Mas uma noite em junho 1999, seu problema eclodiu - caralho, que verbo nojento - em algo onde a preocupação era muito maior do que a estética.
Os médicos acreditaram que era mais um caso de tumor gigante na barriga. Mas ao operar Bhagat, Mehta - o médico, viu algo que nunca tinha visto antes na vida. Isso aconteceu quando ele cortou mais profundo no estômago de Bhagat, e em meio a uns galões de líquido fedorento que derramaram para fora - algo extraordinário aconteceu. "Primeiramente, um membro saiu, então um outro membro saiu. Então surgiu a genitalia, e em seguida alguma parte do cabelo, alguns membros, maxilas, membros, mais cabelo..."
À primeira vista, parecia que baghat realmente tinha dado à luz. Mas o fato é que o Dr. Mehta tinha removido o corpo mutante do irmão gêmeo de Bhagat de seu estômago. Bhagat, descobriram, vivia com uma das condições médicas as mais bizarras do mundo - fetus in fetu. É um anormalidade extremamente rara que ocorre quando um feto começa a crescer dentro de seu irmão gêmeo. O feto preso pode sobreviver como um parasita mesmo após o nascimento dando forma a uma estrutura que vive do sangue de seu irmão até que cresça até um tamanho em que começa prejudicar o anfitrião, este é o ponto onde os médicos são obrigados a intervir.

3- Yokoi, o japonês que passou 28 anos escondido após a segunda guerra.
Shoichi Yokoi era um soldado, recrutado no exército japonês imperial em 1941 e enviado com sua tropa para Guam logo depois disso. Em 1944, devido ao avanço das forças americanas que reconsquistaram Guam, Yokoi se escondeu.
Em 24 de janeiro de 1972, Yokoi foi descoberto em uma seção remota de Guam por dois dos habitantes da ilha. Por 28 anos o japonês ficou escondido em uma caverna subterrânea na selva, temendo sair do esconderijo mesmo após ter encontrado panfletos declarando que a segunda guerra mundial tinha terminado. Yokoi não acreditou nos panfletos achando que se tratava de um estratagema militar americano para capturar prisioneiros. Em 72 ele finalmente retornou ao Japão, carregando seu rifle oxidado ao seu lado.

4- Mehran Karimi Nasseri, o morador do terminal.
Conhecido também como o senhor, Alfred Mehran (sim, a vírgula é inclusa), é um refugiado Iraniano que está vivendo no lounge da partida do terminal um do aeroporto Charles de Gaulle desde 8 de agosto de1988. Depois que foi aprisonado, torturado e expulso de seu país, solicitou asilo político em muitos países europeus - sem sorte.
Quando Mehran decidiu ir ao Reino Unido, reivindicou que fôra atacado, e tivera sua bolsa roubada ao esperar na plataforma do trem para ir ao aeroporto Charles de Gaulle. Mehran conseguiu embarcar para Heathrow. Mas quando chegou em Heathrow sem a documentação necessária, oficiais de Heathrow devolveram-no de volta ao Charles de Gaulle. Nasseri era incapaz de provar sua identidade ou seu status de refugiado aos oficiais franceses e assim que foi movido para o d'attente da zona (zona de espera), uma área reservada aos viajantes sem documentos.
Nasseri e sua história bizarra foram as inspirações para o filme de Spielberg lançado em 2004 " O terminal".
Ao contrário do personagem de Tom Hanks do filme, e desde pelo menos 1994, Nasseri não vive na área duty-free do trânsito mas simplesmente no salão da partida, nas lojas e nos restaurantes. Ele pode pelo menos - em tese - sair do terminal quando desejar, embora se assim o fizer, cause certa comoção, pois todos o conhecem, e sua partida não poderá passar despercebida.

5-Matayoshi Mitsuo é um político japonês excêntricoque acredita que é JESUS CRISTO
E de acordo com seu programa, ele fará o último julgamento como o Cristo, mas a maneiracomo irá fazer isto está totalmente dentro do sistema político atual e de sua legitimidade.
Sua primeira etapa como o Salvador deve ser nomeado o primeiro ministro do Japão. Então reformará a sociedade japonesa e então as nações unidas devem oferecer-lhe a honra de ocupar sua secretaria geral. Então Matayoshi Jesus reinará sobre o mundo inteiro com as duas autoridades a legitimá-lo a religiosa e a política.
Apresentou-se em muitas eleições mas não ganhou ainda. Tornou-se conhecido por suas campanhas excêntricas onde incita oponentes cometer o suicídio pelo hara-kiri. Tá vendo só? Todo país tem o Inri Cristo que merece.

6-Lal Bihari A pessoa mais oficialmente morta do planeta.
lal Bihari (nascido em 1961) é um fazendeiro de Uttar Pradesh, India que estava oficialmente morto de 1976 a 1994. Fundou Mritak Sangh ou a associação dos mortos em Uttar Pradesh, India. Lutou contra a incrível burocracia Indiana do governo por longos 18 anos simplesmente para provar que está vivo!
Quando Lal Bihari tentou se pedir um empréstimo de banco em 1976, recebeu uma negativa sob a alegação que o banco não emprestaria dinheiro a um cadáver! Seu tio pagou propina a um oficial do governo para registá-lo como morto para poder se apossar das terras de Bihari. (caralho! Que filhadaputice!!!)
Bihari descobriu pelo menos outras 100 pessoas em uma situação similar, estando oficialmente falecidos. Deu forma a Mritak Sangh ( associação dos defuntos oficiais) no distrito de Azamgarh. E muitos outros membros estavam sob risco de serem assassinados por aqueles que tinham se apropriado das suas propriedades. Hoje em dia, a associação tem cerca de 20.000 membros em toda a Índia. Até 2004 eles conseguiram resolver a situação e declarar quatro de seus membros vivos. Em 2004 Bihari foi eleito a um assento no parlamento de Lal Ganj. ( ou seja, um funcionário fantasma, literalmente!)

7-O homem que quer salvar-nos dos aliens reptilianos
David Icke, é um jogador profissional de futebol americano apresentador do canal de Tv BBC o e o porta-voz do partido verde britânico. Desde 1990, foi o que se chama "um investigador de tempo integral sobre quem e o quê está controlando realmente o mundo. ": reptilianos!
Veste-se somente de cores turquesa e alega que o mundo está sendo controlado por um grupo secreto chamado "A Elite": uma raça de humanóides reptilianos, que desceu por aqui em discos voadores no antigo passado da Babilônia. E uma vez aqui deu origem a uma enorme linhagem de íbridos, uma vez que muitas pessoas proeminentes são descendentes dos reptilianos, incluindo George W. Bush, a rainha Elizabeth II, e Kris Kristofferson. Ele acredita ainda que os descendentes dos répteis do espaço usam satanismo e molestem crianças. Ike é autor de 15 livros que explicam suas idéias malucas.

8-Badwen, o papa auto-eleito
Allen Avid Bawden (nascido em 1959), é um cidadão americano que elegeu a si próprio como "papa Michael I" uma vez que ele e seu grupo de seis sacerdotes - chamados Sedevacantistas - consideram as eleições dos últimos papas inválidas por serem todos modernistas.
Sedevacantistas discutem que se a faculdade dos cardeais não nem não puder eleger um papa válido, os Católicos ordinários podem fazê-lo, sob o princípio de "Epikeia" (equidade). Sob esta alegação, David Bawden foi elito papa por seis pessoas em 1990 (incluindo a si mesmo e seus parentes). Ele está trabalhando como "papa" atualmente.

9-Nakamatsu: fotografou e analisou cada refeição por 34 anos
Yoshiro Nakamatsu (nascido em 26 de junho de 1928), a.k.a. Dr. NakaMats, é o inventor japonês que reivindica deter o maior número de patentes do planeta, cerca de 3.000, incluindo o disquete e o tênis de amortecimento. Ele vem fotografando e analisando cada refeição que consumiu durante um período de 34 anos (ainda em contagem) O objetivo de Nakamatsu é viver mais de 140 anos.

10- Lotito - O homem que come tudo
Michel Lotito (nascido em 15 de junho de 1950) é um showman francês. Lotito, que nasceu em Grenoble, ficou famoso como o consumidor de coisas indigestas, e é conhecido como "senhor come-tudo". Os desempenhos de Lotito são o consumo do metal, vidro, borracha e assim por diante nos artigos tais como bicicletas, televisões, um Cessna 150, e os artigos menores que são desmontados, cortados e engolidos. O avião levou aproximadamente dois anos "para ser comido" de 1978 a 1980. Lolito começou a comer o material incomum quando criança e tem executado publicamente isso desde 1966.
Lotito não sofre frequentemente dos efeitos colaterais da sua dieta, mesmo após o consumo de materiais considerados geralmente venenosos. Ao executar consome em torno de um quilograma do material diário, precedendo o com o óleo mineral e bebendo quantidades consideráveis da água durante a "refeição". Possui aparentemente um estômago e um intestine com as paredes duas vezes da espessura prevista, e seus ácidos digestivos são raramente poderosos, permitindo que digira uma determinada parcela de suas refeições metálicas.

Idiota queimando dinheiro.

2007-09-21T09:39:00.000-03:00

Afinal, cada um dono mesmo do seu dinheiro e pode fazer o que bem entender com ele?
E quanto a queimar?
Pode parecer absurdo, mas existem pessoas que fazer isso para chamar a atenção, e o infeliz do video abaixo fez exatamente isso.
Agora só resta torcer para que alguem de bom senso e poder veja esse video e processe esse cara.
Se youtube deletar o video não se preocupem, eu já salvei no meu HD.

As 10 idéias mais estúpidas que deram certo na Web

2007-09-20T19:39:00.000-03:00

1.Million Dollar Homepage - Um site de um garoto de 21 anos, chamado Alex Tew que exibe 1 milhão de pixel e cada pixel foi vendido por 1 dólar, ou seja, ele ganhou um milhão de dólares só com os anúncios inseridos na sua pagina, depois disso ganhou reconhecimento mundial através de blogs, reportagens e afins... e um bom emprego numa multi-nacional.

2. SantaMail - Essa é de lascar! O Byron Reese, dono do site arrumou um endereço físico no Alaska, fez um site onde papais e mamães pudessem enviar carta ao seus filhos como se fosse o Papai-Noel o remetente, já que o endereço é no Alaska. O preço para enviar a cartinha era nada mais nada menos que 10 doletas por carta! ufff.. so pra uma conta rapida, desde 2001 já foram mais de 200 mil cartas escritas através do site. Coitadas das criancinhas!

3. Doggles - Este site é animal! Eles simplesmente fabricam óculos de sol e protetores para cachorro. Se eles faturam? Lógico, pois eles são a única loja no mundo a oferecer este produto que não são nada baratos!

4. LaserMonks - Na casa do senhor não existe Satanás, nem toner de impressora vazio. Esse monges garantem que se você enviar um toner para eles encherem você garantirá uma vaga no céu e estará ajudando um tanto de gente. Nesta brincadeira de amém-amém eles já faturaram 2,5 milhões de dólares no ano de 2005.

5. AntennaBalls - Certamente você não teria coragem de fazer bolinhas para antena de carros em série, teria? Foi exatamente o que o Jason Wall fez e ficou milionário. O engraçado é que além de ser um produto tosco, ele é dividido em categorias como: Standard Designs, Deluxe Designs, Sports Designs, Seasonal Designs... eu mereço!

6. FitDeck - Crie cartões ensinando a malhar, patentie o negócio e venda cada cartão por 19 doláres, este foi o segredo do sucesso para Phil Black, que teve um faturamente no último ano de 4,7 milhões... de dólares!

7. PositivesDating.Com - Como falar em um site de relacionamento que você é portador do vírus HIV (Aids) e quer ter um relacionamento? Pode ser constrangedor para algumas pessoas, pensando nisso Paul Graves e seu sócio Brandon Koechlin criaram um site para pessoas infectadas se relacionarem entre si. Um sucesso, a comunidade já conta com mais de 50 mil usuários.

8. Designer Diaper Bags - A jovem Christina Leigh, mãe de primeira viagem montou seu negócio a partir de sua necessidade. Saco para guardar fraldas! Isso mesmo, nada de malas, mochilas ou coisas grandes, simplesmente um saco customizado para guardar as fraldas do seu pimpolho. Lógico, patenteou a idéia e vende pra chuchu! Hoje ela já tem mais de 120 lojas físicas espalhadas pelo mundo e continua vendendo pela web.

9. PickyDomains - Não tem idéia para escolher um nome de um domínio? Pague 50 dólares que o PickyDomains enviará no seu e-mail várias sugestões de nome para o seu dominios que já são previamente registrado por eles. E se não gostar de nenhum nome? Tudo bem, eles devolvem o seu dinheiro!

10. Lucky Wishbone Co. - Eu acho que este site só não esta no topo da lista porque só fatura 1 milhão de dolares por ano (so né?). O site vende nada mais nada menos que o " osso ganhador da galinha", sim sim... aquele osso da galinha que a gente disputa quem vai ter sorte na vida. O osso não é de verdade, é de plástico, mas o pessoal do site garante que funciona.. quem ganhar vai ter sorte!! aham.. eu acredito!

Via Lista10

Mensagens Subliminares

2007-09-19T20:53:00.001-03:00

Eu não sabia que tinha tanta mensagem subliminar assim nos desenhos infantis.

Bruce Lee, O Retorno

2007-09-19T20:48:00.000-03:00

Saca só o carinha de preto, baixou o Bruce Lee no cara.
O video fica pentelho da metade pra frente, pois só mostra repetição, então quem quiser ver só até a metade não estará perdendo nada.

Dicionário de Alemão

2007-09-19T20:14:00.000-03:00

APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.

BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.

BALHERO:( subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai...

BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.

BEIDO: (subst.) emissão nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato voluntário, por puro prazer ou bara diversón e lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã.

CARRETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Também leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.

CHÁ: (subst.) Logo, agora, neste momento.

CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.

CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao garçon.

DOALHA: (subst.)Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem também as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.

FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas goleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.

GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pebida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limão.

JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!

JUTERAS: (subst.) calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.

LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.

PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranja. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.

PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.

PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.

PARRACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.

PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.

PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.

PEM: O contrário de mal.

PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!

PICICLETA: meio te transporte te 2 rodas com tração humana através te bedais e coreia.

POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!

POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te subermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.

REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.

TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarão. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!

TULIBAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!

XOTA: Décima letra do alfabeto.

XUNTO: (subst.) Estar acombanhado te alco ou alkém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.

ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.

Garota na webcam pega no flagra!

2007-09-17T23:19:00.000-03:00

Quando for ficar de sacanagem na webcam, lembre-se:
TRANQUE A PORTA!

Fale merda mas fale bonito.

2007-09-17T21:37:00.000-03:00

01 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
02 - Colóquio sonolento para bovino repousar (História pra boi dormir)
03 - Romper a face (Quebrar a cara)
04 - Creditar o primata (Pagar o mico)
05 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
06 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
07 - Deglutir um batráquio (Engolir um sapo)
08 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
09 - Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)
15 - Orifício coloquial (Papo furado)

E a MELHOR de TODAS:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.

TRADUÇÃO: Cú de bêbado não tem dono.

30 dicas para você escrever melhor

2007-09-17T21:31:00.000-03:00

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc...

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou poroutras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes
de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira
irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP.

Pizzaria Senado

2007-09-14T20:48:00.001-03:00

E ai, vai uma pizza?

Reflexão para o Final de Semana

2007-09-14T19:56:00.000-03:00

Bom, amanhã estarei viajando, por este motivo não haverá post no Sábado, quem sabe no Domingo eu poste alguma coisa.
Para não deixar vocês sem fazer nada, vou postar uma entrevista do Dalai Lama ao La Vanguardia, com destaque para o trecho em negrito, todos deveriam refletir a respeito disso.

LA VANGUARDIA

Entrevista com o Dalai Lama: "A prática da compaixão beneficia a saúde
porque diminui o estresse"

Xavier Mas de Xaxàs e Joaquín Luna
Em Barcelona

Tenzin Gyatso, o 14º Dalai Lama, líder espiritual do budismo tibetano
e prêmio Nobel da paz, recebeu "La Vanguardia" antes de dar uma
conferência no Palau Sant Jordi sobre a felicidade, a necessidade de
amor e a compaixão. A China ocupou violentamente o Tibete em 1959 e
desde então o Dalai Lama vive no exílio em Dharmsala, nas encostas do
Himalaia indiano. As negociações para uma solução de acordo com Pequim
estão estagnadas há dois anos. Ele não exige a independência, mas uma
autonomia que mantenha a cultura tibetana e a religião budista sem
ingerências da China.

La Vanguardia - Os países ocidentais fazem o suficiente para incluir
os ensinamentos cívicos do budismo em seus programas educacionais?
Dalai Lama - Há ensinamentos como a felicidade, o amor, a tolerância e
a compaixão que são comuns a todas as religiões. Em todo caso, a
educação deve ser secular. Não deve ser religiosa, para que assim
possa unir pessoas de diferentes religiões. Os códigos morais se dão à
margem das religiões. Baseiam-se no senso comum e também na ciência.

LV - Como o senhor explica que a cada dia haja mais cientistas que se
inclinam pelo budismo?
Dalai Lama - Está demonstrado cientificamente que a prática da
compaixão beneficia a saúde porque reduz o estresse. Não se trata de
falar sobre Deus e a reencarnação, mas de buscar em nosso interior e
sermos compassivos. Ajuda a baixar a pressão arterial e nossa saúde
melhora. Precisamos de um programa educacional desde o
jardim-de-infância até a universidade, que alerte sobre a importância
da bondade.

LV - Como caminho para a paz?
Dalai Lama - Para promover a paz mundial devemos insistir na bondade,
porque a paz só chegará através da paz interior. É preciso ensinar aos
jovens que os conflitos só poderão ser solucionados mediante o
diálogo. Isso quer dizer a não-violência. Portanto, creio que os
governos devem se esforçar mais para divulgar a educação da bondade.

LV - Existe no Ocidente uma atitude acomodada em relação às religiões,
de maneira que apanhamos o que é mais fácil de cada uma?
Dalai Lama - É importante manter as tradições. O budismo pertence à
Ásia. Mas certas pessoas ocidentais acham mais interessante o budismo.
Em geral, é preferível que cada indivíduo mantenha sua tradição
religiosa. É possível escolher aspectos de várias religiões em nível
superficial, mas é impossível em um nível mais profundo.

LV - É possível retomar as negociações com a China para solucionar o
problema tibetano?
Dalai Lama - Apesar de que a cada dia a situação no interior do Tibete
é mais grave por culpa da opressão chinesa, estamos comprometidos com
uma solução que não inclua a independência, mas uma ampla autonomia,
semelhante à que vocês desfrutam aqui na Catalunha, dentro do âmbito
da democracia e do Estado de direito. Depende deles. Esperamos que se
manifestem.

LV - O catolicismo cresce na China graças a um entendimento de fato
entre o governo e o Vaticano. Essa seria uma via para o Tibete?
Dalai Lama - Nossa situação é diferente. O problema do catolicismo na
China é sua submissão ao Vaticano. O problema tibetano não tem a ver
com uma instituição religiosa. É um problema histórico. Durante mil
anos o Tibete e a China tiveram nomes diferentes. Não existe um nome
para englobar a China e o Tibete. Nós, tibetanos, somos diferentes. Os
chineses dizem que o Tibete faz parte da China, mas não é verdade. Os
tibetanos não nos sentimos chineses. Mas o passado é passado, e o que
importa agora é o futuro. Estamos de acordo que o Tibete permaneça
dentro da República Popular, mas queremos que nossos recursos naturais
e o desenvolvimento nos beneficiem mais. Também exigimos o respeito à
nossa cultura, nossa língua e literatura. Além disso, o budismo
tibetano representa a mais rica tradição budista. Por tudo isso
devemos ter uma autonomia com conteúdo, não como a que outras
províncias chinesas têm hoje. Essa é a chave, os direitos de 6 milhões
de pessoas, e não o retorno do Dalai Lama. Não quero recuperar os
títulos que tinha antes de 1959. Sou apenas um simples monge budista.

LV - O senhor acredita que os Jogos Olímpicos de Pequim possam
favorecer a causa tibetana?
Dalai Lama - Alguns amigos nos dizem que os jogos são uma boa
oportunidade para abrir a China e conseguir mais liberdade. Mas não
tenho certeza. Por exemplo, vejo que há alguns meses se prometeu livre
acesso à imprensa internacional, mas agora há mais restrições.

LV - O senhor considera que a comunidade internacional deveria
pressionar mais Pequim sobre a situação do Tibete?
Dalai Lama - Há países como os EUA e instituições como o Parlamento
Europeu que, quando têm a oportunidade, manifestam ao governo chinês
suas preocupações sobre o Tibete, especialmente sobre os direitos
humanos e a liberdade religiosa.

LV - O senhor acredita que a ONU não faz o suficiente para defender o
Tibete?
Dalai Lama - No início dos anos 50 apelamos à ONU. Voltamos a fazê-lo
em 1959. Conseguimos apoios suficientes para aprovar três resoluções
(1959, 1961 e 1965). Nos anos 70, porém, entendemos que era mais
prático tratar diretamente com a China. Tenho uma visão crítica da ONU.

LV - Acredita que é inútil para a causa tibetana?
Dalai Lama - Inútil é uma palavra forte demais, mas responde aos
interesses dos governos. Além disso, aprovou três resoluções, e do
ponto de vista moral tem certa responsabilidade.

LV - A religião se transformou no Iraque em uma força violenta?
Dalai Lama - Algumas pessoas do mundo árabe vêem com suspeita e
desconfiança a influência da modernidade ocidental. A principal causa
da guerra no Iraque e dos atentados de 11 de Setembro é a
desconfiança. O mundo árabe esteve um pouco isolado durante séculos.
Ao contrário da Índia ou da Indonésia, onde houve uma longa tradição
de convivência religiosa. Com relação ao Iraque e ao Afeganistão, os
EUA tentaram levar para lá a democracia, mas viram que era complexo
demais. Diante desse fracasso, os cidadãos se encheram de emoção, de
emoção demais, e é por isso que, em nome da religião, xiitas e sunitas
se matam. É terrível, mas quando há tanta emoção é muito fácil
manipular apelando para a religião.

LV - O povo tibetano aceitaria uma solução imposta de fora?
Dalai Lama - Se os chineses impuserem a democracia no Tibete, serão
recebidos de braços abertos. A democracia é o futuro do Tibete. Há
seis anos temos um Parlamento e um governo no exílio, com um
primeiro-ministro. Desde então eu estou semi-aposentado.

LV - É difícil conciliar ser um homem de Estado e um homem de fé?
Dalai Lama - Absolutamente. Creio na separação entre a religião e o
Estado. Antes eles estavam unidos no Tibete, mas não é bom. A
liberdade tibetana, porém, está muito ligada à religião, pois sem
liberdade não se pode praticar o budismo. A luta pela liberdade do
Tibete faz parte de minha prática religiosa.

LV - Na medida em que o senhor envelhece, aumenta a saudade de Lhasa?
Não seria ruim não poder regressar?
Dalai Lama - Não muito. De verdade. Não é tão importante. O importante
é a liberdade.

Fonte: UOL

Horário ou Anti-horário?

2007-09-13T20:03:00.000-03:00

Observem a figura abaixo e respondam:
Ela está girando no sentido horário ou antí-horário?
Se você estiver vendo ela girar no sentido horário, significa que você trabalha mais o lado direito do cérebro.
Se você estiver vendo ela girar no sentido anti-horário, significa que você trabalha mais o lado esquerdo do cérebro.
Como saber se isso é verdade?
Simples, se você está vendo girar no sentido horário, formule umas questões matemáticas, calculos numéricos, isso irá ativar o lado esquerdo do cérebro e ela passará a girar no sentido anti-horário.
Se você está vendo a mulher girar no sentido anti-horário, cante uma música, imagine uma história, isso irá ativar o lado direito do cérebro e você ira ver a figura girar no sentido horário.

Sério, fiquei com medo...

IURD - Igreja Universal do Reino de Dízimo

2007-09-12T15:58:00.000-03:00

Comissão da OAB teme ações para reaver dízimo

A decisão da Quarta Câmara de Direito Privado de São Paulo que determinou o pagamento de restituição de dízimo a um fiel da Igreja Universal do Reino de Deus pode abrir um "precedente temerário" para as instituições religiosas de todo o País. A opinião é do presidente
da Comissão de Direito e Liberdade Religiosa da Ordem dos Advogados do Brasil - Secção de São Paulo (OAB-SP), José Luiz de Oliveira, que também é membro da igreja evangélica Congregação Cristã no Brasil. Se a decisão for confirmada em última instância, pode haver uma enxurrada
de processos, segundo ele.

A Quarta Câmara de Direito Privado julgou procedente o pedido de Luciano Spadacio, ex-fiel da Igreja Universal do Reino de Deus, e determinou que a Igreja pagasse de volta os R$ 2 mil, valor que, corrigido pela inflação, chega hoje a R$ 3.680. "A doação para uma igreja é feita por livre e espontânea vontade. A pessoa doa porque acredita, porque pensa que vai fazer um bem para a sociedade. Se essa decisão for tomada, vai ser criada uma situação perigosa para as igrejas. Pode abrir um precedente temerário", afirma Oliveira. Já o advogado de Spadacio, Alcides Miguel Pena, argumenta que o cliente foi "induzido ao erro" em um momento em que estava "transtornado" e, por isso, não houve doação espontânea.

Oliveira chama atenção para a possibilidade de má-fé. "A pessoa não pode achar que a doação é um investimento financeiro e nem é isso que uma igreja promete. Temo que pessoas passem a agir com malícia para buscar indenizações semelhantes".

Segundo Pena, a decisão é inédita. "Nunca recebemos um caso semelhante de decisão judicial", confirma o presidente da Comissão da OAB-SP. Ele diz que há ainda o risco de os fiéis exigirem não apenas a restituição do dinheiro doado, mas também indenizações ainda maiores por dano
moral e dano material. "Não há como quantificar a caridade", conclui.

O caso
De acordo com o processo, em janeiro de 1999 Spadacio foi abordado por um pastor da Igreja Universal, de nome Márcio, que o prometeu uma vida melhor caso ele doasse seu único bem, um veículo Del Rey, que foi vendido por R$ 2,6 mil. Ele deu dois cheques para a Igreja, um de R$ 2
mil e um de R$ 600, que foi sustado posteriormente.

Segundo Pena, seu cliente virou vítima de zombarias na sua cidade e isso o motivou a buscar o processo. Em primeira instância, o juiz da 1ª Vara de General Salgado julgou o pedido improcedente. No recurso ao Tribunal, a defesa levou a melhor. A Igreja Universal informou que irá recorrer da decisão. O prazo para recurso se encerra amanhã.

Para a defesa de Luciano, contudo, o recurso seria só protelatório, pois ele acredita que nas outras instâncias conseguirá vencer. "É possível até que determinem um valor maior para a indenização", acredita Pena. O presidente da Comissão da OAB-SP também está otimista. "Creio que a decisão possa ser revertida nas instâncias superiores, até mesmo no STF (Supremo Tribunal Federal) ou no STJ (Superior Tribunal de Justiça)", explica.

Fonte: Yahoo!

Esta notícia tem que ser divulgada e as pessoas têm que ser incentivadas a fazer o mesmo, não é a toa que o Bispo Edir Macedo está construindo mais uma mansão de R$ 6.000.000,00 (SEIS MILHÕES DE REAIS). Pelo menos um no meio do povo conseguiu abrir os olhos para essa pouca vergonha que se tornou o comércio da "Igrejas".