Era uma vez uma Lamborghini

Falou o que estava para ser dito há muito tempo.

Tatuagem de Empresário

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Utilidade Pública

Serviço de utilidade pública, para todo mundo que já teve problemas ao receber um arquivo que não tem um programa para converter.
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AUDIO
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POLIFONICOS e RINGTONES
MIDI, MIDI-0, SP-MIDI, CMX, MMF, MOTOROLA, SAGEM, EMELODY, IMELODY, EMS, RTTTL/RTX, NOKIA, NOKIA-TXT.


Espero que ajude algumas pessoas.

Amor à sogra

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão.
Um grande debate com a esposa que queria levar a mãe dela, para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversa com o pessoal do hospital para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil, responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil !!
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil, se era mais caro.
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... prefiro não arriscar.

CONQUISTANDO AS MULHERES

Contam que no mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco,já estando pronto para pular, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Ou então pularei daqui e darei cabo da minha vida.
Então disse-lhe o grande guru:
- Oh, aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
- Não resolva tudo com ignorância;
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Lave as mãos quando sair do banheiro;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Não mastigue de boca aberta;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- E lembre-se de abaixá-la depois;
- Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Não palite os dentes em público;
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Ria sempre das piadas dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
- Não demore no banho;
- Não sente à mesa sem camisa;
- Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
- Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não tenha chulé;
- Não olhe para outras mulheres.
- Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Não fale de sua ex-namorada.
- Aliás, você nem teve uma antes dela;
- Não comente suas experiências sexuais.
- Aliás, você era virgem, lembra?
- Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Nunca a convide para transar, só para fazer amor. Faça isso com moderação e cuidado redobrado;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
- Nunca reclame de nada;
- Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
- Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja a de todo dia;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... Filho...espere... volte aqui...
NÃO NÃO NÃO PUUULLLEEEEEE...!!!

SOCIEDADE

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?

A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho....

1 - Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2 - Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 - Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 - O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5 - Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 - Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7 - Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 - Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9 - Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10 - O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

Caçadores portuguêses

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
"Meu amigo morreu! O que eu faço?"
Com voz pausada, o atendente explica:
"Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto."
Vem um silêncio.
Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
"OK. E agora?"

Loira no circo

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?
...aí responde uma LOIRA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.